其实网上很多人发言, 多数没有身在其中,我常看但很少发言, 因为我的观点似乎与多数人不同. -lp1963(小毛驴) @SF湾区华人论坛:SF湾区枫下论坛 The Rolia Forum of San Francisco

枫下家园 / 家庭与子女 / 很想听听做过母亲的过来人的意见：如果假设你知配偶非最爱，而且未来是否会终生厮守越来越不确定，你会愿意为他生儿育女吗？你愿意为了孩子和他凑活一辈子吗？ -mct5525(TV); 2003-1-9 (#966102@0)

不明白为啥还要孩子？ -lazycat(孤独的长跑猫); 2003-1-9 (#966124@0)

我也不明白，还不明白为啥当初为啥结婚，现在为啥还不离婚。 -fionah(); 2003-1-9 (#966162@0)
怎么改这名了？怪不得这几天一直没见 -vega_lee(天津人); 2003-1-9 (#966257@0)

为他生儿育女？ -susse(八卦不仙); 2003-1-9 (#966167@0)

人家自愿做生孩子的工具，管你什么事？ -tocai(tocai); 2003-1-13 (#974020@0)

大概不离会后悔，离了也会后悔的说。 -henhen(哼哼,MISSing); 2003-1-9 (#966266@0)

经典！ -jwu(g2w); 2003-1-12 (#971669@0)
所以......凑活吧! -slow(山竹); 2003-1-12 (#971856@0)

我见过在不睦家庭中长大的人，即便智力很好，但性格总有缺陷，不懂怎样去爱别人。哪怕你自己愿意凑合，这样对小孩也不公平 -wander2001(猫行天下); 2003-1-9 (#966270@0)
请慎重, 这样的家庭不益于小孩的茁壮成长. 未来的离异(乌鸦嘴)小孩成了负担, 同时,对小孩很不公平...请慎重,请慎重,请慎重,请慎重, -resp4child(教育基金); 2003-1-9 (#966342@0)
下午才看了一个妹妹的帖子，说越找越差，所以珍惜眼前人吧，他曾经是你所选择中最好的。至于后来的那个，就相见恨晚好了，毕竟过了几年都一德行，不如留点念想。 -ningxin0809(雁影行洲); 2003-1-9 (#966366@0)
如果没孩子, 就早些分开, 如果有孩子, 那就要想一个对孩子的负面影响最小的方法, 再离. -lp1963(小毛驴); 2003-1-10 (#966882@0)
如果我是母亲, 两个问题的回答: No... -zippo(子胖止胖); 2003-1-10 (#967053@0)
提法错误，不是为他生孩子，孩子是你们俩的，想想清楚！ -cncxz(lazy tiger); 2003-1-10 (#968080@0)

你也错,孩子是国家的,人民的,上帝的...不管是谁的反正不是你的,你只有伺候的义务没有拥有的权利, hhaaa -tztz(tztz); 2003-1-12 (#971485@0)

totally agree! -cncxz(lazy tiger); 2003-1-12 (#971593@0)

如果他不知道自己不是你的最爱，好像很难说服他不要小孩吧。 -glassgirl99(玻璃心); 2003-1-12 (#971597@0)
俺认识个朋友，气质公认的不错，寻寻觅觅了几年，没找到彼此倾心的。后来H1要过期了，为身份问题而嫁，紧接着怕过了30出头不好要baby而生，从结婚到生baby就没停过想离婚.不过 -bigapple(喜静爱逛街); 2003-1-12 {77} (#971660@0)
俺见过她LG,也难怪她想离，一点都不晓得关心人。俺觉得，有时这些东西是天意弄人。

你不是说我老婆吧？你今后少来我家。 -zellers(昵称); 2003-1-12 (#971709@0)

:-) I go to Zellers once a while. -bigapple(喜静爱逛街); 2003-1-12 (#971712@0)

do somethings as early as possible. Do not delay over 30. -hucan(whocan); 2003-1-12 (#971672@0)
The key is: Do you happen to know who is your 最爱, and is your 最爱 available for you? -siebel(阿丽梦啊我来离萨); 2003-1-12 (#971673@0)

谢谢大家的发言，对我帮助很大，现想坦率和大家探讨我的处境，我的问题在于女人总是难以忘记最初打动她心的男人，只是的确造物弄人， -mct5525(TV); 2003-1-13 {698} (#974003@0)
又因年少气盛导致分手今生无缘。今选的老公尽管也爱我，但他把钱看得重于我，包括对自己的父母都舍不得回报一二。以前在国内我的经济比较独立，因此我不会在意自己多补贴家用，可是身在异国他乡，我的经济每况愈下，他却一再强调新婚当日他所提出的经济保密的分清制，也许因为他年纪大点有些来之不易的积蓄不愿共享吧。

我本不是计较金钱的人，但每每他缁珠必较的时候真的令我很失望，在我积蓄渐空的情形下即便是交通费用他都不愿意多承担一元钱，这令我不得不重新审视我们的价值观上难以忽略的鸿沟，偏在裂痕尚未抚平的时候发现意外怀孕，我很爱孩子，但我相信日后我们定会在孩子到来后经济和教育问题上产生更大的冲突，所以我宁可他先不要出来受苦，也许我会很多不起我的孩子吧，但我希望他能原谅我。尽管我已年逾30不再年轻，但我不可以再错了。

晕 "即便是交通费用他都不愿意多承担一元钱", 你还为他.....? -expertune(伪而不劣); 2003-1-13 (#974028@0)
我搞不懂你是怎么挑的他，又怎么忍受和他过了这么久。 -sofia(小白兔); 2003-1-13 (#974033@0)
Love is a skill. Not everyone has. Some people may love no one for ever. -siebel(阿丽梦啊我来离萨); 2003-1-13 {697} (#974114@0)
今选的老公尽管也爱我，但他把钱看得重于我，包括对自己的父母都舍不得回报一二。I doubt the love. Honestly, I doubt whether he has the ability to love.

However, Love is not equal to life. Some people can live without love. Some can lost his/her life for love. Can you live your whole life without love?

Another thing we should keep in mind is that Love can be trained. He can learn love by himself because love is a skill.

But, the only way to learn to love is through himself. No one can teach him. If he couldn't realize he is lack of such ability, he may not try to learn.

Or, if he is enjoying the loveless life, let it go. No regret.

good luck for you and your small treasure!
钱是生命中几乎就是最可以放弃的，如果他连这个道理都想不明白，就不值得你的爱了。 -birdswimming(feifei); 2003-1-13 (#974122@0)
不要再想你的最初了。事实是，如果你们当初真的走到一起，未必就比现在过的好。虽然他可能不像你的老公这样跟你计较钱，很可能又会出现别的你不能忍受的问题。 -tellyouwhy(闲庭信步); 2003-1-13 {274} (#974250@0)
不过，你现在的老公可是真成问题。我搞不明白，既然他爱你，又娶你为妻，一分钱都和你斤斤计较，那是把你当一家人看吗？对他父母都那样，难以想象他会对老婆孩子会好到哪里去。恐怕，他会和你AA制养孩子吧？那你怀孕和哺育的艰辛是能用金钱来衡量的吗？
真的担心你一错再错，你的顾虑不无道理。
是啊，钱是生命中最可以放弃的东西。他现在把钱看的比你还重。说句不客气的话，赶早不赶晚。 -tianwaixian(金戈铁马); 2003-1-13 (#974273@0)
"今选的老公尽管也爱我，但他把钱看得重于我",我想没道理的，如果他喜欢你，他会愿意给你买任何东西，而现在连1快前的车费都不想出，只能说明他一点点都不爱你了，除非他实在实在是太与众不同了 -haihai(胖猪更似滚地龙); 2003-1-14 (#974315@0)
晕。。。离了吧，离了吧 -liding_wang(大砍刀再战江湖); 2003-1-14 (#974326@0)
你老公还是很讲原则的（对他的原则我有所保留），不过讲原则是对的。我发现很多事情出问题就是因为没有讲原则或者没有坚持原则。你们的问题是性格不合，他过于吝啬也容易让你不开心和得不到很好的照顾，长期对你不好，建议放弃这段感情。 -wrongpost(贴错了); 2003-1-14 (#974386@0)

你们真好，坦诚地说出肺腑之言为我分忧。我错在把问题想得太简单了，我以为自己比较洒脱，我以为我可以用真挚的情感温暖他，让他重新恢复对世界的信任 -mct5525(TV); 2003-1-14 {2615} (#975632@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛甚至我还曾经憎恨他的两任前妻曾无情地伤害他，现在想来，事物的两面性，当然一定也有他很大一部分的责任，他真的不能正确处理婚姻与家庭的关系，他最爱的只是钱和他自己。

其实结婚前他不象现在这么暴露，没太发觉他对我计较，但看他基本没什么朋友，谈恋爱的时候也觉得他会有些奇怪，但我想如他所言他的妻子背叛他才会导致他比较怀疑别人，因此带我见朋友比较慎重吧。我想他需要时间疗伤止痛，他需要我帮助他，他需要我温暖他。我真是愚善！

结婚当天晚上一切美满如他意的情况下，他开始畅想未来美好生活，提出两条1，以往经济各自保密，今后经济分开
2，告诉我他已办妥移民，今后夫妻要在一起，希望我跟随他的脚步，一起赴外发展

他说只要本着这样的原则，加之我们对生活的认真态度，我们会生活的很幸福的。

当时有如棒喝，问他为什么以前不和我提这些，为什么这么大的两件事现在才告诉我？他说这样更加考验真情实感，而且可以排除利用他出国的可能，他觉得这对我来说应是一个值得高兴的事，他说你知道有多少人都想出国的！

当时我心中觉得很冷，隐约觉得害怕，我坦言告诉他你早说我不会选你。但心里明白事已至此，我必须接受现实。

后来因为准备文件发现另一个巨大的隐瞒，那就是他曾经离异两次而非我所知道的一次，且均为女方提出，我心中的痛楚和失望之巨！

后来有机会亲身感受他和他家人在经济上的计较，他的父亲怕我太吃亏，还一再教我一定要学会和他算，说不和他算不行。

再后来我放下高福利的公务员的工作随他赴加。

现在，他每天哼着歌，乐此不疲地计算着，他对自己的生活状态很满意，而我，变得越来越不象自己，我试着用他的思维方式站在他的角度考虑问题，否则我会很难理解他的想法和行为。已全然失去了朋友们欣赏的那种纯真和美好，我唾弃现在的自己，以为可以拯救他，却毁灭了我自己。

而且直到现在，他依旧坚持他的保密原则，他觉得他已经妥协很多了，他说孩子和家用今后他会承担，还会每月给我包括交通费在内的100元零花钱，他说女人当然要在家照顾孩子。还说这样一来，有吃有住的干吗还要自找苦吃出去工作？！

他说有今天的结果我应该会觉得很满足，因为这是他想了好久才决定的。当时我只是淡淡笑了一下，难以名状的悲哀。

可是他恐怕不知道，和他生活了这么久，我自知自己应经学会坚持变得冷酷和现实了，我知道自己不喜欢这样的生活，我知道自己不快乐，我已经没有美好的牺牲精神了，我无比担忧自己将来的保障，而且我不愿意和他算计一辈子---------在每日的生活里，我累了。

现在见到充满爱意，肯为别人着想和付出的人我会肃然起敬，我觉得哪怕他一无所有，哪怕他是文盲，也远比所谓的才华横溢可敬得多，那么多年的教育怎么会教出一个只会计算的“天才“？！

我知道我们一定会分手的，是孩子的即将到来昭示我早一天结束这种令我厌倦的生活，有幸体味他难得的善举。

我想回家，回到我充满慈爱的父母身边，他们那么恩爱，那么得契合，让我对婚姻和家庭有着怎样的信仰和神往！我想念我的故乡，我爱的北京！

感谢你们花这么长时间耐心看贴并回复，这给我很多温暖，我想只有自己可以救自己，对我如此，对他亦如此。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

Good luck! -pingle(pingle@Toronto); 2003-1-14 (#975642@0)
可怜之人必有可恨之处，两个女人曾经不要他，说明他可怜可恨的程度了。另外，现在是加拿大，离婚自然他的一半财产是你的！ -naughtypig(皮皮猪吃饱乐); 2003-1-14 (#975698@0)

我不要他的钱，那是他的命根子。我觉得他会很难向他家里交待，而且我也觉得很难过，因为他父母很喜欢我，待我非常好。 -mct5525(TV); 2003-1-14 (#975707@0)

1.2 -mssg(mssg); 2003-1-14 {213} (#975713@0)
1. If you decide to raise the child by yourself, he has to pay. it's not about money, one way for him to realize responsibility.

2. Such changes as you expect is almost mission impossible, all the best to you.
让他出钱是让他认清一个道理，世界上有很多比钱更重要。（此乃本着治病救人的重大方针前进的，救他更重要，无贪财之嫌）。作为女人不要太苦了自己，要抚养孩子，就要给孩子宽松的经济环境！（此乃为了孩子） -naughtypig(皮皮猪吃饱乐); 2003-1-14 (#975733@0)
保护好你自己和孩子^_^ 祝福你的明天~~~ -rainrain(雨雨若我若无我); 2003-1-14 (#975742@0)

谢谢你们，经过很久的挣扎，我决定不要孩子，请不要为我担心，我知道其实我原来是最平常的女人了，我做不好天使，也不够勇敢，我只想有平常平淡而又温暖的生活。婚姻可以让人明白好多。 -mct5525(TV); 2003-1-14 (#975845@0)

祝福你，祝你找到幸福！ -sofia(小白兔); 2003-1-14 (#975856@0)
做个平凡和幸福的女人，大概是大部分JJMM的愿望吧。我们都很努力，不是吗？挫折也不会影响我们继续努力。相信你自己---明天真的会很好! -rainrain(雨雨若我若无我); 2003-1-14 (#975871@0)
我也曾由於不穩定的婚姻而堅持不要小孩，但 -lp1963(小毛驴); 2003-1-14 {514} (#975963@0)
我也曾由於不穩定的婚姻而堅持不要小孩，但來加拿大后觉得年纪越来越大，不要孩子就没机会要了，两人协商先要小孩，离婚的事有条件再谈。结果是：如果没小孩，离婚更好。如果怀了小孩，宁可先要小孩（这是看到孩子后的想法），所以，你还是不要把小孩打掉，否则，将来有了小孩，再想到这个没出生的孩子，你会后悔的，你看着你的孩子，会有一种感觉，觉得你曾亲手杀掉了他（她）的哥哥或姐姐。至于婚姻，我还没结果，对你没参考性，不过我的情况不象你那么糟糕，虽然早晚要离，但平平淡淡先过着，你的情况还是早点了断好，自私哪能靠善良来感化。。。。。

看到你的贴子，泪如雨下，我知道这正是我怕的，我怕自己亲手剥夺一个生命，可是，如果有了孩子我一定不会离开他的，因为我不想我的孩子缺爹少妈，他说如果离婚孩子要留给他， -mct5525(TV); 2003-1-14 {542} (#976039@0)
而且以他的城府他一定可以做到的，可孩子怎么办，接收他的智慧理论：这世上什么都是假的，只有亲妈是真的吗？他最后会教孩子连亲妈都否定的。这多么可怕！他天天想要教我明白不要相信别人，久而久之我都会受影响，何况孩子！

而且孩子没有妈妈有多可怜！他也不会舍得给孩子花钱的，因为他让我相信了世上有葛朗台这样的人存在。

做这个决定真的很难，尽管别人觉得我看起来很小，可我毕竟即将错过最佳生育年龄了。但我不可以为着自己内心的平静让一个无辜的生命来世上受苦，这竟是我一生的罪！

感谢你告诉我你的故事，我希望有一天你会重新燃起永恒婚姻的信心，那样有多美满！

其实网上很多人发言, 多数没有身在其中,我常看但很少发言, 因为我的观点似乎与多数人不同. -lp1963(小毛驴); 2003-1-17 {684} (#981202@0)
"移民"就意味着奋斗, 多数人都是为谋生而筋疲力尽, 日常生活需要共同分担, 所以离婚那是那么简单就可以象去办一件事般解决问题?浪漫生活谁都向往,有稳定的家庭更好,但如果婚姻生活走到近头,不得不离婚时,又要放弃共同走过的路,只有想一个对孩子及自己的负面影响最小的方法, 再离.我和太太非常珍惜共同走过的路,更珍惜共同的孩子,所以我们还是生活在一起,但决定在收入水平提高些, 分开生活, 并约定给孩子(们)创造有常见面的机会(共同生活在一个城市).
你的情况就不同了, 他是个自私自利的人,你必须比他更"自私"才能触到他的痛处,达不成协议, 就借助法律手段, 留下孩子, 要他付扶养费,还要坚决离婚.为何他说孩子留给他, 就得留给他呢?当然你要有自立的谋生能力才行, 不行的话回国生, 你不就可养活孩子了?
我是个人想法, 不一定可取.
“但我不可以为着自己内心的平静让一个无辜的生命来世上受苦，这竟是我一生的罪！ ”这句话听起来欠思考，不知道你的幸福的定义是什么？非洲的儿童更苦，难道他们都不该活吗？ -antz(Me); 2003-1-19 (#984855@0)

从你的文字里看出你是一个善良的好女人，不知道该怎么安慰你，天助自助之人，善待自己，好人一生平安 -why(蝶衣); 2003-1-14 (#975715@0)
既然这样，重新开始自己的生活吧。孕育一个爱你的人和你爱的人共同的生命是一种快乐，希望你将来成为这样一个妈妈。保重。 -babygc2000(丹鹭); 2003-1-14 (#975729@0)
sigh, good luck! -lazycat(孤独的长跑猫); 2003-1-14 (#975762@0)
还是离婚吧！这样，你会生活得快乐一些！如果我是你，我就不要孩子，然后离婚回国去了。早一天有个了断，你就有机会早一天获得幸福！希望你快乐的生活，不要成为怨妇。你很善良、单纯，你的生活不该是这样的！ -littleboat(小舟：当司机很辛苦); 2003-1-14 (#975768@0)
Make Life Easy! -wrongpost(贴错了); 2003-1-14 {529} (#975818@0)
你的丈夫犯了很多原则性的错误，其实单凭一条就可以不原谅他，离开他。但是一般都有些恻忍之心，再说你也对他了解不够。可是陆续的几件事就要仔细想想了，我认为这时候要坚持原则，没有必要再给下一次机会或者等待转变了，因为已经足够了。
对于你的将来谈谈我的想法：
1。没有必要生下这个孩子，不要把生活搞得太复杂太沉重。眼前的生活就需要很大的努力去理顺，不要再增加更多未知、困难的因素了。
2。既然出国了，最好有所收获再回去，至少多体验见识一下生活。你可以去读书，或者多挣些钱再回去！
3。希望你能够找到一个理智有原则有爱心的伴侣，忘掉这段过去。

谢谢你们设身处地为我着想，我会尽量把对他的伤害减到最小，我也会好好反思一下自己的错误，希望可以做回快乐自信热爱生活的自己。 -mct5525(TV); 2003-1-14 (#975911@0)

"现在见到充满爱意，肯为别人着想和付出的人我会肃然起敬，我觉得哪怕他一无所有，哪怕他是文盲，也远比所谓的才华横溢可敬得多" . You are absolutely right! -jwu(g2w); 2003-1-14 (#976081@0)

曾错误地以为受到很高教育的人素质不会差，会更有情有义，事实不不见得，可见人品性情之重要！也许老毛说的也有些许道理。希望不要打击一片。 -mct5525(TV); 2003-1-14 (#976176@0)

你真的太善良了，但也太天真了，所以才上了他的当！ -romp(Romp); 2003-1-14 {548} (#976216@0)
他的思维已经成了一个定式。他认为每月给你100元是对你的恩赐。他这儿哪是爱你？！可以说，不久的将来，他又会经过再三思考，然后告诉你，这100元月费取消了，有本事你自己挣去吧！
不是给你说笑，这种人没有诚信可言。而且可以说，他会越来越畸形的。就让他自己跟自己算计去吧！你，或者孩子可别搭进去。

多多保重你自己，你自己的路还很长。我很赞同你的决定，不要再和这种人有任何牵扯，即使他迫于法律不得不付抚养金，他也绝对不会让你拿的痛快的。把钱看的比人还重要的人，为了钱会不择手段的。

忘掉这些，好好的一个新开始，要相信，即使自己生活，都要比这样儿活得阳光灿烂！

同意! 而且隐瞒离婚这么大的事说明他绝对不是个善良的好人. 还是离了吧 -canadian(我爱自由); 2003-1-17 (#981831@0)

还是离了吧. 这个人太自私. 你会后悔莫及的. -canadian(我爱自由); 2003-1-17 (#981827@0)
It's time to leave (him or the situation) when u r at a point to find out u are forced to even dislike yoruself.......... -babyface(★ 一脑子稻草 ★); 2003-1-22 (#992208@0)

其实两个人在一起，原本就不会那么美好（也许我太悲观？），肯定不会有这样就会有那样的问题, -creeks(小桥流水); 2003-1-17 {476} (#981494@0)
是我们把爱情想得太美好。。

可能你在这里提到的，都是他的缺点，我想，当初你爱上他时，他一定有吸引你的地方。我觉得，你应该首先坐下来，冷静地想一想，你能否跟他相处下去，还愿不愿意跟他在一起。。如果想，那有没有可能跟他好好谈谈---- 冷静地谈，不要哭，也不要生气，听听他的真实想法。

不要这个孩子，你还有很多机会再有孩子；可要了的话，那将意味者你将一辈子对这个孩子负责，这个孩子永远都将和你捆绑在一起。。如果将来你真的决定要离开他，这个孩子将是你永远的痛。。

可是一个人的本质往往是朝夕相处后才会发现。 -romp(Romp); 2003-1-17 {351} (#981595@0)
更何况这位老公经历了两次婚姻，可能更会懂得伪装。不要忘了，他结婚前还隐瞒了一次婚史，可见此人的城府。
给他推心置腹的谈会有什么用呢？会感化他？他会相信谁？不是我悲观，没准他又会疑神疑鬼的认为这是个阴谋。
即使暂时的感化了他，其结果不外乎是一个月给100大洋的零花钱，还要老老实实的拴在家里看孩子。
想一想吧，葛郎台临死挂念的还是他的钱，而不是他的女儿啊！

我要是你，就不要小孩，跟他分手。就是找不找最爱，自己过也不跟这么个钻钱眼里的人痛快。再说，孩子出生以后还没有经济条件怎么办，那还不把你急死！ -coupleonline(夫妻在线); 2003-1-17 (#981840@0)
转告你那位，有人想揍他 -antz(Me); 2003-1-17 (#982488@0)

同去，同去！^_^ -romp(Romp); 2003-1-17 (#982494@0)

有人真心喜欢你不容易. 除非你对他有明显反感, 否则应该好好珍惜. 人一辈子不一定碰得到完美的真爱, 尤其女的越往后拖越难, 碰到了也不一定他就爱你, 或者他已经结婚. 找一个爱你的人远比找一个你爱的人重要. -contact(Contact); 2003-1-14 (#974689@0)
我是过来人,谈谈我的感受... -meizi(梅子); 2003-1-17 {488} (#981779@0)
我觉得孩子来到这个世界不是孩子自己的决定,所以既然我们决定要不要孩子,就要先想到能不能让孩子觉得这个世界美好.基于你现在的情况,我想没有办法确定孩子会有一个美好的身心发展环境. 而且你丈夫是这种人,你最好以后与他的牵扯越少越好. 不要考虑你年纪大了什么的, 林青霞多大生的孩子?
我离婚了,有一个孩子. 有时侯心理真的很痛,因为知道无论怎样我都给不了孩子一个完美的环境了. (虽然我们可以找到爱我们的人,但是毕竟在这个世上孩子得面对没法拥有亲身父母在一起的事实,这对孩子是不公平的.)所以劝你趁不晚, 不要孩子吧.

太残忍了，今后的幸福绝不会因为孩子的出生而找不到或不很多，孩子五个月后就被认为是一个生命一个人了尽可以忽略她的可怜的丈夫日子会好起来的全靠你自己跟孩子没任何关系 -antz(Me); 2003-1-17 (#982511@0)

我想你没有理解我的意思: 我相信我们能找到幸福(好人能把握的人最终总有幸福等着). 但让孩子一生下来就面对残缺对孩子不公平. -meizi(梅子); 2003-1-17 (#982926@0)

那谁又能忍心，有权力剥夺一个生命呢？！生活本来就是残缺不全，只是时间问题，不要顾影自怜，把所有问题都归咎于某件从前发生的事或自己的歹命，那是不负责任的 -antz(Me); 2003-1-19 (#984826@0)

离了吧！不要孩子！否则，不仅你会后悔一辈子，很有可能小孩的心理也会有一辈子的阴影。 -mashimaro(长不大的流氓兔); 2003-1-17 {271} (#982620@0)
只有经历过的人才能体会到切肤之痛！你问一问父母未离异，但非常不和的小孩或已成年人，他们的感觉。虽然中国有句古话“天下无不是的父母”，但如果在孩子心中父母是他们永远不愿和朋友提起的话题，你自己作为母亲到时心理会有何感受。且不说，如果小孩以后可能会有心理疾病/变态，概率很高！

@San Francisco

其实网上很多人发言, 多数没有身在其中,我常看但很少发言, 因为我的观点似乎与多数人不同.

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