本文发表在 rolia.net 枫下论坛何　从·
积木之城（西北游记）


我是一个被自己的名字囚禁的人。
　　　　　　　　　　　　　　——题记

　　一片漆黑。
　　但是一切会渐渐地光明起来。
　　一双脚在拾级而上，城市的砖头在脚下闪闪发光，我是某个涂了隐身粉的巨人手中的玩偶。世界如积木搭建，小巨人的妈妈即将回家。
　　我叫何从，他们叫我虫虫。
　　小橘子是我小学时代就开始交往的女友，瘦瘦尖尖的脸，胃口比我还大，肠胃却好象不懂吸收。她的这种身体特质一直都让我梦寐以求。我不知道为什么和她的友情会一直坚持到今天，我还记得小学三年级的时候，她为了我在她家做的西红柿炒鸡蛋不够美味而拿铝面盆敲我的头，然后我血流如注地被送入医院。但是现在我们始终在一起，亲密到时刻了解对方昨天和哪个星座的男孩约会。跟街坊的老大妈迷信生辰八字一样，小橘子的身边永远有一本星座指南，如果书上告诉她今天会有帅哥约会她，那么只要你长得够cool，而且学会嫣然一笑，她必定开始考虑以后要为你生几个孩子之类。
　　挂件是我的世俗男友，所谓的世俗男友，就是用我的姐们的话说是带得出去并且能够打击一大片看亦舒看琼瑶的小妹妹的男朋友。他会满大街吹口哨，到处甩帅，头发挡着眼，走路的时候不爱揽我的腰，而喜欢勾着我的肩膀，这样他看见美女的时候，必然可以强迫性地扭转我的上身，而让我的目光自形惭愧地停留在对方的美丽上。所有的朋友都说我们是天生一对的郎貌女才。这样奇怪的溢美之词，如此畸形的虚荣心居然将我和挂件的关系延续了一些年。

　　一片漆黑。
　　屏幕上出现的是如坏掉的电视屏幕那样的状态。
　　现在演变到我的电脑屏幕上了。
　　对方在不停地说话，我却看见各种各样的乱码。ＢＢＳ界面扭曲变形成为我在马桶上时的表情。从浴室的镜子里看进去，我注意到自己失血的脸色。手里的消脂灵还剩下半瓶，据说一个月可以瘦掉２０斤的灵丹妙药。我身边的妹妹姐姐都当饭在吃。她们中的大多数已经连丰满都算不上。我大口地吞咽药片，蓝色和白色交叉的颜色。然后用粉底涂抹下眼皮，维生素Ｃ的缺乏，每个夜晚烟都烧灼着我的皮肤。小豆豆出来的时候我就用长长尖尖的指甲用力地剜，有血出来就用劣质的手纸用力按去。嘴巴张开成丑陋的突出的Ｏ型后，我小心地挑去鼻翼两边的皮屑。镜子上雾化出一张跟我半张脸差不多大小的轮廓，我用掌抹去，看见自己充满血丝的眼白。陈旧的家具在我的背后毫无表情地伫立着，它们是一群戒备森严的木头。自从一棵新鲜的大树变形为现在的怪模样后，骨子里每日都在腐败，而油漆遮掩了那些气味。
　　我的皮肤上被厚厚地掩盖上某种在女孩子群里流行的品牌的蜜粉，直到看不出一点毛孔，没有毛孔的皮肤是时尚推崇的，现在的时尚就是追求缺乏呼吸、阳光和水分的美。
　　挂件问我总是弄得自己跟只狐狸那样的，半夜三更地跑出去泡吧干什么。我说是去找灵感。
　　什么是灵感？挂件永远不懂文学，但是他懂得讨我的欢心。
　　我冷冷地注视着他，我说，灵感就是一刹那的东西，跟死亡和爱情一样。只是，死亡是将皮肤割破，放逐灵魂；爱情是寻找另一颗灵魂，然后寄生在上面；而灵感，是一个找不到灵魂的人，在走投无路之下画饼充饥。

　　一片漆黑。
　　像电影院里故事开始上映的时候，身边的人的面容渐渐地黯淡下去，消失在黑暗里不见。而银幕渐渐光亮起来。
　　这个夜里我独自一人在电影院里看电影。电影的名字叫《积木之城》。
　　题目以飞扬跋扈的字体以血流的姿态出现在屏幕上的时候，我看见那双眼睛，剪水似的。倒影出蓝天白云。


[18:39] 【Alley】你不是从一开始聊天就总呵呵的吧？
[18:40] 【Tammy】微笑啊，笨蛋
[18:41] 【Alley】微笑是无声的，如果谁微笑起来还呵呵的响，会吓晕一大片的。
[18:41] 【Tammy】可是，如果这里无声，你就感觉不到，网络上的语言都是无声的，即使是哈哈。
[18:42] 【Alley】但你的心里是有声的，言为心声，无论是出于口，还是诉于笔，都是同样的，而声音是依赖于感觉的。如果你感受到了笑声，那么即使实际上并没有发出声音来，还是一样的笑了……

（２０００年９月２８日的第一次聊天摘选）



像婴儿那样哭泣

　　小橘子小的时侯，喜欢爸爸和她一起搭积木，那种灰白的有点分量的积木，各种形状都有，还有精雕细刻的花柱。盖成公主的城堡是非常漂亮的。我那时经常被她叫去家里，用我最宝贝的芭比娃娃做角色，我们玩公主和巫婆的游戏。
　　我总是被迫演巫婆，理由是我没有小橘子漂亮。
　　“公主”坐在城堡的尖塔上，指手画脚着，一个又一个士兵从下面过，小橘子不停地下达命令将其中某个无辜的士兵拉出去斩了。而“巫婆”总是乘着风而来，散布乌云席卷整个城堡。
　　而真正摧毁城堡的人不是我，也不是巫婆，却是小橘子的妈妈。她每次下班回家，看见９平方米的亭子间里小小的空地上堆积着这些木头，就恼火，而“气管炎”的爸爸总是一声不吭地让小橘子就地将城堡轰炸了，再将残骸一件一件装进箱子里。
　　那样漂亮华丽的城堡，如果能够保留下来多么好啊。那个时候我想，等我以后有钱了，有了自己的房子，我会专门辟出个房间出来，搭建梦里的童话王国。小火车会在城堡周围沿着铁轨“嘟嘟”开过。气球高高地飞扬着，上了发条的鸟在窗台上唧唧喳喳。曾经看《鬼马小精灵》，当那个浑身透明的孤独的小幽魂，惊喜地在心爱的女孩为他营造的玩具世界里如鱼得水般窜来钻去的时候，我的眼泪如决口般汹涌而来。然后在黑暗里，一个人哭透了一条大浴巾。
　　有很多时候，我们已经忘记如此透彻地大哭的滋味。那如婴儿般的哭泣。
　　跟挂件出去逛街的时候，我总是喜欢往儿童商店或者百货公司的玩具柜跑。最初挂件老是讥笑我：别弄得我神经紧张成不成，老以为自己安全措施没做好。后来就嘿嘿地奸笑地说：你越来越像个甲醇（假装纯情）了，小心烧起来。
　　这个时候我会将手指头从嘴巴里抽出来，往他好看的鼻子上戳去。
　　挂件不会知道，我是个没有完整童年的孩子。
　　小橘子总是恨自己的妈妈，因为她每天回家的时间，都是我们的童话城堡被轰炸的时刻。而我从来没有见过自己的妈妈。
　　爸爸跟我说，她死了，在我出生后病死的。
　　小橘子可笑地羡慕着我，只因为我是个没有妈妈的孩子。
　　但是我理解着她的羡慕，一如有的时候我上网时间太长了爸爸会冲上来按掉我的电脑开关的时候，我会巴不得他立刻死掉。
　　人在成长的过程中，确实会变得越来越无知，他们已经忘记自己是怎样做孩子的。
　　就好象那些大人，他们在床前给我们说故事，他们说山上有座小房子，里面有个可怕丑陋的巫婆，她经常抓美丽的公主，破坏和王子的爱情，那些王子，英俊，有钱……


[00:08] 【Alley】有种动物叫办公室动物，现在你对面的就是了，记得好好观察，明天就可以交自然课的作业了，呵呵。
[00:08] 【Tammy】哈哈，你真幽默。办公室动物，谁不是啊，
[00:09] 【Alley】那不一样，办公室动物是有必要条件的，比如我每个礼拜超过４天是２４小时在办公室的。
[00:10] 【Tammy】呵呵，你心里累吗？还是身体累？
[00:10] 【Alley】都累，我说过，人是很容易迷失方向的，所以走起路来一定会很累。
[00:11] 【Tammy】找个温柔女子吧。
[00:11] 【Alley】这样就真是毁人了，为了不寂寞而找个人凑数，很悲哀的。何况你该有自己的原则自己的坚持的。
[00:12] 【Tammy】我没叫你为寂寞而找啊，是让你为爱而找啊。
[00:12] 【Alley】怎么找？大街上叫唤？坚持纯情是很累的，跟自己斗争，是最累的。
[00:14] 【Tammy】是的，也有过想妥协的时候，比如接受爱自己却是自己不爱的人。
[00:14] 【Alley】其实很多人都是这样的。一年前的你是什么样子？你自己还记得吗？
[00:15] 【Tammy】一年前的我，穿套装高跟鞋。
[00:16] 【Alley】呵呵，我说心理状态，当然外表也有一定的体现啦。
[00:16] 【Tammy】现在的我梳小辫子穿球鞋，一年前人人看见我以为我２５，现在都以为我了不起２０岁。
[00:17] 【Alley】可你写东西却变的颓废多了，借外在来调整自己，来抵消心理状态。
[00:17] 【Tammy】那是因为你们喜欢颓废，不是我。
[00:17] 【Alley】恩，所以我很不喜欢这两年来网络流行的变化。很累的时候是需要东西来帮助和调整的，不管有效无效，总要尝试，直到有所改变。
[00:21] 【Tammy】也许我该安静下来，什么都不要去想，用工作来埋没自己最好。
[00:21] 【Alley】方式而已，工作也只是一种，而且没有任何一种方式能够永远有用的，麻木了没了感觉了，于是就必须换一种方式，有时候幼稚些的方式也许比颓废有效些，起码积极一些，比如童话里的事，现实里未必不能发生的，尽管世界越来越现实，可是还是有人相信的。
[00:23] 【Tammy】所以我活在自己的文字里，而我是将爱情作为生命的。
[00:23] 【Alley】生命，去年有一阵子，我还真的觉得对生命不在乎了，一下子反而觉得很轻松，世界反而变得没有什么不可以面对不可以接受，因为当我们检讨自己的时候，突然发现似乎自己最爱的还是自己，可是失去的时候又真的很痛，痛到可以不在乎生命。人终究是复杂的，还是糊涂些的好。
[00:30] 【Tammy】其实以前都是以死亡的形式存在着。
[00:32] 【Alley】没有活过的时候，怎么知道什么是死亡呢？

（２０００年９月３０日凌晨聊天记录摘选）



我的父亲母亲

　　有的时候我总是在思考自己是怎么来的，他们说孩子是母亲１０月怀胎的结晶。而我居然从来没有见过自己的妈妈。她是美女还是恐龙始终是个未知数。
　　妈妈生下我一定是因为爱我的，可是她没有来得及爱我就这样去了另外的地方。这么多年来爸爸一直在我的身边，渐渐地从年轻瘦削的斯文年轻人演变到现在矮胖脾气暴躁说话粗鲁的老男人。小橘子说从从如果你的爸爸不是多年缺女人导致荷尔蒙失调，他已经和现在大多数４０多岁的男人那样，走在大街上是年轻女孩梦里的情人。她说这些的时候我开始在追着她打。
　　父亲是爱我的，但是他不懂如何去表达；挂件并不懂什么是爱，但是他却懂得如何去表达。
　　我是爸爸生命里的第三个女人，却也许是挂件生命里无数个女人之一。
　　妈妈爱爸爸为爸爸生下我的时候一定没有想到过爸爸会变成今天这样的模样，但是现在的孩子都会担心未来的自己和自己的爱人，我们会不会一样变成恐龙与青蛙？
　　我相信爸爸这么多年一定再次不断地寻寻觅觅过妈妈以外的女人，但是我不相信爸爸会是那种明明白白了解女人心的人。即使抚养了我这么多年，他始终不知道我将小时侯的那些巴掌与他不懂电脑非正常关闭并不能保存信息而且一来火就按掉我的机器让我的心血刹那流失一直记仇在心。如果我告诉过挂件灵感就是找不到灵魂画饼充饥的话，那么父亲是在我最饥饿的时候甚至剥夺我想象食物的权利。他警告我说只要我还是他的女儿即使我５０岁了他仍然会给我一巴掌，我会慢慢地流泪，想如果妈妈在的话，那么他不会如此荷尔蒙失调。
　　父亲摁掉我的电脑的时候，我在跟好玩热烈地探讨情感问题。好玩最近每次看见我再次上来请他把话重新说过的时候，就说：可怜的孩子，你还是下吧，你爸爸比你更可怜呢，你别生气了，以为年轻的时候就可以凭空愤怒了？
　　爸爸比我更可怜，只是我不知道而已。
　　有的时候，我走进父亲的卧室，看见他的睡容，在心里会轻轻地说：其实你也是个可怜的孩子。但是父女之间有了矛盾的时候，我总是在想永不原谅。
　　永不原谅。
　　妈妈一直是我心中的谜。
　　好玩说，中国很多女孩子都不喜欢和自己的母亲相处，而你却是如此思念自己的妈妈，只是因为你不曾真实触摸过她而已。人总是爱上得不到的一切。在很多女孩子看来最辣手的，不是爱情，而是母女关系。很少有女孩子能和母亲融洽相处，即使有，也只是不捅破那层纸，息事宁人而已，有时我们真没法想象母亲做小姑娘的时候是怎么生活及恋爱的。
　　Ｂ型血的人总是有些极端的情绪化，喜欢东边日出西边雨的，似乎那才代表所谓有“性格”似的。这类人对世事凡情多半很明白不过，懂，却随时要逃避。知道逃不掉的，还是要逃。
　　时尚杂志上评论说那是源自游牧民族的血型，很理性的吉普赛。
　　冥顽不灵的人的品种。再加上梦幻似的巨蟹座性格。
　　我自以为是城市边缘的过客。做着各种奇奇怪怪的事。
　　包括一次次地跟好玩说也许我们该一起去喝杯。
　　他却总是拒绝。
　　好玩是我的网络朋友，简称网友。
　　还记得最初与好玩结识于网络的时候，他一声hi后，就开始推销自己的个人主页，诱惑我去看，条件是ＤＣＣ给我一个好玩的小游戏。在网络上，到处推销自己的“精神家园”的人比比皆是，好玩同样将他为自己设计的主页称为自己的“救命草”。
　　他是个说话算数的人，我给他的主页增加了点击率并且在论坛上注册了名字后，他果然给我ＤＣＣ了游戏压缩包过来。后来我才知道，那些游戏，都是他亲自设计并且制造着它们在网络上的流行。当然，最主要的还是用来诱惑前往他的主页灌水的网友，比如作为奖品之类的。
　　我居然也是那种得了好处就手软的人，为了获得更多的好玩的小东西，于是每次写完什么酸段子，就往他那里丢。他倒也真是有空，居然一篇篇地写回复，为了表示谢意与感动我也得公事公办似的回复，就这么回复来回复去的，有一阵子整个ＢＢＳ成了我们的私人聊天室；我的硬盘里也满满地装了一大堆网络玩具，那自然全是从好玩那坑蒙拐骗来的。
　　有一天我又发了个帖子后，他突然跟我说，这次要给我一个大奖品，而且那个新设计的游戏，只送出一次。
　　那游戏其实是一对网络电子兔，游戏规则是它们从你第一次下载游戏后开始，它们就具备了网络生命，并且依靠着网络传输而维持着生命。
　　——这是一对爱情兔，它们彼此深深相爱着，但是维持它们爱情的源泉还得依靠你和我两个游戏者，只要保持每日２小时左右的上网，它们的生命就得以延续，但是它们的爱情力量却是带有随机性与偶然性的，不可预见性更是兔子爱情的最大特点。有的时候网络接通后，我们会同时看见它们在屏幕上以卡通的形式跑来跳去，互相厮磨，而有的时候很可能只看见其中一只孤独地在屏幕上流浪，更可怕的是看见两只兔子反目成仇，该什么让它们和好如初？该什么让孤独的那一只找到它失踪的伴侣？该什么才能让它们的爱情始终新鲜？虫虫，这就需要我们这些勇敢的游戏者来把握了。我们可以利用“原谅”、“不原谅”、“请客吃饭”、“送它回家”诸如之类程序来调整兔子的爱情状态，游戏成功需要持之以恒的耐心与毅力。如果那对爱情兔子成功了，它们就可以结婚了。但是弄得不好，会发生其中一只死亡或者两只一起殉情。
　　好玩这样对我讲解着。
　　——你不是第一次玩这样的游戏了吧？
　　我这样问他。
　　——不，虫虫，这是我自己设计的游戏，别忘记了我的身份就是程序员。
　　——哦，那么，你是想把我当作第一个实验者吗？呵呵。
　　——说实话吧，是的，你是第一个被打入我的游戏者名单的人，也许也将是唯一的。
　　——你是说，你选择我，一起来抚养那两只电子兔吗？
　　——是的。虫虫，不管你愿意不愿意……
　　——在开始游戏前，可以让我先见你一面吗？
　　他还是拒绝。
　　——我不是害怕见光死，也不怕自己不会是符合你愿望的男人，古人曰：知人知面不知心。而在网络时代，最可怕的却是知人知心不知面。
　　人类毕竟还是动物的一种。
　　用眼睛来取舍感情。无论是自己的眼睛还是旁人的眼睛。
　　就好象我离不开挂件，明明知道他不是合我脚的鞋子，却还是要穿着他到处走，只因为他是时髦的鞋子，流行的鞋子，更重要的是没鞋穿的话那些石头马路会弄痛我的脚板。
　　于是我们总是踏入同一条错误的河流，最后绝望地说：也许找个爱自己的自己不爱的人在一起过日子会比较幸福吧。
　　我不想这样，即使蝴蝶飞不过沧海，即使过尽千帆皆不是。但是除了不想这样外，我还能怎么去做呢？
　　我的父亲和母亲合作生产了我，那么我又将与谁结合呢？是听小橘子的话，按照星相书上提示的去找亲密爱人，还是听天由命地顺从宿命的指挥，无论在什么时间，什么地点，和什么人？
　　我的父亲母亲相爱的时候我不曾在世，而我出现的时候妈妈已经离开。是不是每个人的生活规则从一开始就安排好了的？就好象我被注定不曾有过完整的，幸福的童年。
　　但是又有几个中国孩子的童年，是完整而幸福的呢？
　　小橘子的童话城堡，注定要在每日母亲的下班时间轰然倒塌。
　　有什么东西，是我们可以并且能够保留下来呢？
　　就好象，我注定要知道妈妈的消失，并非死亡，而是她自己选择的告别。
　　生命于我们都是一场探险，我的血液里有妈妈的因子，我们都是无法停留的人，一停留下来，梦想便会发出腐败的味道。
　　妈妈是聪明的，她算计好我总会读到那本日记的。在某个时间，某个地方。


[20:53] 【Alley】在网上跟别人聊天是我自我发挥的机会，难得有机会动一动面部神经。
[20:53] 【Tammy】呵呵，为什么不用嘴巴。
[20:54] 【Alley】有些话不是很适合说的，何况现实里不是很好找到合适说的人的，网络对我的意义，很大一方面也都在这里了，可以在和别人的交流中感受到纯思维的享受。说网络无用，无用的不是网络，而是不会善用网络的人。
[20:56] 【Tammy】网络让一切都看起来很美。
[20:58] 【Alley】网络应该是心理学者和哲学家的乐园
[21:00] 【Tammy】也不完全是，有的时候，是孤独者的家园。
[21:02] 【Alley】人从来都是孤独的，不单是网上，生活里更孤独，所以网上的小圈子里亲人的感觉才那么的让人在意，珍惜，难以割舍。
[21:04] 【Tammy】很开心，想过和网友见面吗？
[21:04] 【Alley】我见过很多的，很熟的朋友，都很亲，时间的沉淀，会使很多东西变的不再有意义，但也会使很多东西变得更深，更厚的。有个圈子，大家感觉，就真的象亲人了，那样的感觉非常好。

（２０００年９月３０日晚上聊天记录摘选）



妈妈的水晶鞋和我们的网络电子兔

　　——忘不了故乡，年年梨花放，开满了山坡，我的小村庄，妈妈坐在梨树旁，纺车嗡嗡响，,我攀上梨树枝，闻那梨花香，摇摇洁白的树枝，花雨漫天飞扬，落在妈妈头上，落在纺车上……

　　如果灰姑娘嫁给王子后，她一定会生下小灰姑娘或者小王子，也许还不止一个两个，说不定是一群两群的。灰姑娘嫁给王子后，她的水晶鞋大概就没用了，也许在节日或者结婚纪念日的时候拿出来把玩把玩，或者被压到箱底。
　　好玩说，虫虫你知道吗？我们总是忘记妈妈也曾经年轻过曾经美丽过，曾经同样在每个夕阳时分依在窗前注视着缠绕的藤蔓，小心地抚摩着自己修长的手指。只是当岁月迫使你走过那颗开满了花的梨树后，你还会想到回头看看身后满地白色的落花吗？
　　我从来不曾想过，妈妈也有她的水晶鞋，带着闪光的记忆，藏在了她预见到我会发现的地方，甚至连时间都被算计好了。
　　一个下午因系里办活动要每个人交自己婴儿时代的照片，用来玩“三岁看到老”游戏。为此我必须翻出自己的老相本，记得小时候父亲给我拍了很多如此童稚而有趣的照片。但是人却越长越不可爱。
　　放照相本的地方是壁橱，打开后，里面漆黑一片。

　　一片漆黑。
　　但是走廊上的晕黄的灯光直射进去，所有的物事看起来好象老照片里翻黄的模样。
　　自从我１６岁后随父亲搬到这幢住宅以来，壁橱几乎只用来存放长年不用的物件了。童年时代的照片一并被丢在那里。所有的照片里，我在看书，我在坐，我在吃，我在笑，我在钢琴旁边，我在画架旁边，我坐在爸爸的怀里……所有所有的画面。惟独没有看见任何的玩具。父亲的解释是他把所有的期望都放在了我一个人的身上。妈妈走后，他只剩下了我。每天看着我在坐，我在吃，我在笑，我在钢琴旁边，我在画架旁边，我坐在他的怀里……一如我看着爱情兔子每天在跑在吃在拉在接吻……
　　爸爸只剩下了我，那么我呢？我的期望在谁的身上呢？
　　因为负担着来自长辈的不可承受之期望，一个孩子就必须在童年时代失去他的玩具？父母总是说他们没钱买玩具，却不惜一掷千金为我们购置钢琴画架还有毛笔……。
　　小橘子唯一的玩具就是那一大箱白积木。我想那只木箱子一定早被尘封了起来。孩子大了，用不着了。
　　好象一直在想妈妈一定也有她的水晶鞋，只是那么多年过去了，要嫁的王子找到了，那鞋子也用不着了……

　　一片漆黑。
　　相本是黑色硬纸做的，黑白照片衬在上面十分醒目。
　　但是我看见的并不是自己的面容。
　　一个陌生的美丽女人，大眼睛，浓密眉毛，鼻子如希腊雕塑。
　　整整一本相本里，都是这样的面容，我不认识这个女人，但是她的笑容微微有些亲切。我突然开始嫉妒她的美貌了。
　　每翻过一页，就有一枚褐色的有点颓败但是没有腐烂气息的桦树叶。她将那些叶子夹在其中做什么呢？是一种纪念吗？
　　我看不清她身后的风景，但是能够确定那些照片不是在城市留的影。在相本里，我看见许多没有人物的风景照，都好似中国的水墨山水画，云雾缠绕，扑朔迷离。
　　她生活在那样的地方吗？世界尽头与冷酷仙境？

　　一片漆黑。
　　我看见一行小小的，用钢笔写成的娟秀的字。在一枚老式的牛皮信封上。
　　落款的时间是１９７７年。
　　——世界上最远的地方不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你。
　　女子的美貌与青春停留在１９７７年。
　　她拥有且只拥有整整一年的爱情，然后选择别离。
　　而我是她已经不要的回忆。她是我的亲生母亲。走的时候，她只带走了我的一张照片，在信里她说，希望从从和所有何家的孩子那样幸福长大。她给我取这样的名字，而她自己已经不知何去何从。
　　我终于明白父亲为什么这么多年始终未娶了。
　　她不知道他其实是爱她的。
　　她留下唯一的孩子，他单身带大唯一的孩子。
　　那整整２２年，我以水晶鞋的形式活在他们中间。而我自己却浑然不觉。
　　现在父亲成为了世俗意义上的父亲，嗓门响亮，行为缺乏教养，多年的沉重生活压迫着他，唯一的女儿是他仅存的希望，而他却跟孩子说，妈妈已经死去。
　　爸爸为什么要对我说谎？有的时候他狠狠的一巴掌打在我的脸上的时候，我突然想他怎么就这样下得了手？
　　而我未曾想过，这么多年，我的父亲在乎的是什么？
　　他的心是否也已经停留了在１９７７年呢？
　　好玩跟我说过，网络是解决人与人之间距离的最佳捷径，但它同时也是制造新的距离的凶手。
　　好玩和挂件是不一样的。我没有见过好玩，但是我知道他在无穷地吸引着我。从那一对电子兔开始在我们的界面上诞生的那一天开始。
　　突然冒出个愚蠢的问题，如果，我分别为他们生下个孩子，然后各自告别，２２年后，哪个孩子将永远没有母亲呢？
　　我自己又是否能够一直在某个异乡不停地彷徨，遥思远在故乡的孩子，却忍住那么多年，不去拥抱他们呢？
　　是不是每个男人，都必须在生命里有个曾经得到然后注定失去的女子呢？
　　我突然想去拥抱一下自己的父亲，但是多年的冷漠阻止了我。
　　一片漆黑。
　　我的手机在黑暗里响起。来电显示是挂件。
　　——虫虫你在哪里？出来吃白斩鸡，我一个朋友请客。
　　——还有谁？
　　——我小老婆和她男朋友。
　　——那我来干什么？
　　——你和我正好啊哈哈。

　　我将那些照片扫描后发给了好玩，在mail里，我跟他倾诉了心里的困惑——最主要是关于母亲的离别。对面那个完全不曾见过的陌生人，我却如此信任他。
　　——虫虫，在解答你那些问题之前，听我一句，离开挂件。
　　——为什么？
　　——他不会是给你幸福的男人，至少他不适合陪你流浪。有很多人说流浪，但是真正用手足和大脑去体验的人，毕竟还是少数，更多的人是把自己关在家里，手捧着杜拉斯或者棉棉的小说，和想象做一场游戏。挂件永远不会真正地走出去，这一点虫虫你要清楚。在他的身边，你只会看见自己的腐烂。
　　——那么现在，好玩，我们面对电脑无数次彼此倾诉，是不是也在和想象做游戏呢？
　　——这也是为什么我一直拒绝见你的原因，我们都需要依赖想象快活一段时间，而一直渴望流浪的你，需要来一场真实的颠沛流离。
　　——好玩，你知道吗？我是个害怕伤害的人，也害怕被伤害。
　　他在那头沉默了，很快他就回了个msg说：其实在真实世界里，你和挂件，已经在不知不觉地伤害对方，你还害怕虚拟世界里的伤害吗？
　　我看着两只兔子在我的界面上跑来跑去，刚出生的模样，还是婴儿兔呢。我不知道它们从何开始相爱，因为游戏才刚刚开始。而它们，按照我们的期望，生活在虚拟的积木城堡中。
　　黑暗里，我沦落到只剩下目不转睛地瞪视屏幕。
　　在黑夜里挥霍着青春，却依旧死不悔改……
　　——什么，好玩你在说什么？
　　——我在办公室里，日光灯都开着，你瞧，我们两个人，每天都在在黑夜里的白天对着屏幕idle中。哈哈。

　　一个小时后，他发回给我一个mail，告诉我我母亲所在的地方，在中国西北的新疆维吾尔族自治区。她大多数的留影，是在白哈巴村一带，那里在中国地图这只大公鸡的尾羽尖端。有些在南疆的和田地区，有些则在靠近哈萨克斯坦边境的塞里木湖一带，而一些风景比较模糊而诡异的，则在巴音布鲁克草原一带。
　　——我不能确定你母亲具体在哪里，虽然我自己也是个从小在新疆长大的孩子。我建议你，走过那些地方。
　　——为什么？
　　——一个人要了解别人的最好的方式，就是沿着她走过的路再次体验一次，也许你已经不可能去重复你父母的人生之路，但是你可以去他们走过的城市，体验他们所体验过的心灵。
　　——从一个异乡到另一个异乡，从一颗心灵到另一颗心灵？
　　——是的。
　　——那么……
　　——回到１９７７年的时光，有道德约束的爱情时代。
　　——恩？
　　——我在劝你出走。你会遇见你生命里能够陪伴你一起流浪的人，也会找到你的母亲，不要以为她不曾想过见你。
　　——哦，但是话说回来，为什么我要听你的？
　　——因为，你愿意听我的。
　　——你叫我去我就去了？那也太让我没面子了吧。
　　——是吗？那么，如果我告诉你，我陪你一起去呢？
　　——那我就去！
　　回车敲出去后，我就立刻后悔了。
　　但是一切已经太晚了。


[21:20] 【Alley】看样子妈妈不是很高兴你老泡在网上。
[21:21] 【Tammy】废话。
[21:21] 【Alley】不过也有一起疯的妈妈的。
[21:21] 【Tammy】恩，我见过。
[21:22] 【Alley】恩，me too。
[21:22] 【Tammy】还见过父亲呢。
[21:24] 【Alley】父亲比较多的，比母亲多，男生比较容易接受这种东西。
[21:24] 【Tammy】是的。
[21:24] 【Alley】女生相对弱些，不是歧视哦。
[21:25] 【Tammy】我知道。

（２０００年９月３０日晚上聊天记录摘选）



金属蓝的生日礼物

　　我的妈妈是如此美丽的一个女人。那是我未曾意料到的。
　　整整２２年，我对她从来没有任何印象。父亲的手心里是我渐渐成长的掌，白头发在每个清晨的枕旁滑落。我的丝缎长发怡然如瀑下垂着，挂件常常喜欢将头埋入我的脖子轻轻地喘息。
　　我们是游走于城市柏油马路上的一群动物，所有的行为都是某种本能。
　　１９７７年的世界，人们是否也曾这样相依相偎？
　　童年时代小橘子的妈妈下班的时间，是我们的童话城堡轰然倒塌的时刻。这个世界的每一块砖头都是一块巨人宝宝玩的积木。而小巨人的妈妈还没回家。
　　所以，每天只要我按时上网，我们的电子兔子依旧快活地生存着。
　　小橘子知道我一直深深地爱着那箱她父亲特地请人打制的白积木。市面上绝版的。有很多次我们有了钱她就陪我满城地寻找同样的玩具，但总是败兴而归。
　　而这一年的７月１７日，我即将度过２３岁的生日。
　　好玩在网上问我要去了家里的地址，他说会给我快递一份礼物，虽然不是什么好东西。
　　挂件问我能不能搞个大型的派对，可以请他的狐朋狗友一起豪饮蹦迪到天亮。我突然感到俗气和难过，于是我伸出手，挡住了他凑过来的嘴。
　　小橘子觉得挂件不错，总是劝我跟他好下去算了，她认为我不能总是如此“贪得无厌”。我不能明白不爱一个人而期待另外一个人为什么也叫“贪心”。虚伪如我所做的却是，即使知道如此，我还是一直在挂件身边，继续将他当作不合脚的鞋子来穿，只因为那鞋子流行，走在大街上可以博得不错的回头率。小橘子这样劝我自有她的道理，我一直不曾忘记中学时代她一个人蜷缩在楼梯口哭泣的样子，那时我们从对面的大楼里，没有拉上窗帘的某间房间里看进去，无意中瞥视到一对大人在犯最有活力的罪，而我们带同学回家放学不回家却去打游戏机或者逃课去看港台歌星演出被视作不可饶恕的罪愆。当时１５岁的小橘子和同班的男生早恋，那个男生据说父母关系紧张，他的父亲在外面包了一个比他妈妈更年轻的女人，他的妈妈就天天在家里哭得昏天暗地。可是有一天这个男生突然塞了张条子在小橘子手里。那条子上写的是——我们分手吧，你会找到幸福的。而第二天的黄昏作为课代表的我在收拾同学上交的作业课本的时候，无意看见他被压在作业本里的一张胡抹的草稿纸上，他独自喃喃：不是我不喜欢你，而是大人说小船不能过早靠岸，我知道你一定在哭，但是如果我不离开你的话，妈妈会哭得更为悲惨。
　　我没有告诉小橘子，一直到今天。
　　如是，我百般讨厌的生日派对还是如期召开了。我被围在一大群人里，他们尽兴喝酒尽兴谈天，我的生日成为他们可以夜不归家可以喝醉可以跳到脱光上衣可以疯到泪流满面的借口。
　　在庆贺时刻过后，我一个人走到角落里捧着一杯橙汁慢慢地嘬，人流如快镜头般在我眼前舞过，我感觉到晕眩。他们的色彩让我突然变得无比惶恐。
　　父亲在厨房里沉默地抽烟，他慈祥的目光在那些孩子的身上滑过去又滑过来。那一刻他一定是寂寥的，但是他以为他这样安排我一定是能够快乐的。我又怎么能够告诉他我同样的寂寥呢？

　　在人群的欢呼中，小橘子将一份礼物移到我的跟前。
　　那是我梦寐以求的白积木。小橘子说是特地找到当年她爸爸的朋友，特地为我打制的。
　　她是我多年的朋友，即使曾经用铝面盆将我的脑袋敲得血流如注。但是我们还是相爱了许多年。
　　这个时候我听见座钟开始敲打的声音。已经是１２点整。如果在童话里，灰姑娘要重新穿上她的破衣服，回到她耗子满地窜的木屋里。
　　他们在叫挂件过来和我当众拥吻，我却看见他烂醉如泥地摊在沙发上，听见叫他的声音只有气无力地挥了个飞吻……

　　门铃响了，四周一下子寂静起来。也许是我们打扰了邻居的睡梦。我们实在都是一群太喜欢喧嚣和尖叫的孩子。
　　父亲在厨房里开始打盹，听见铃声自告奋勇地要亲自去跟邻居打招呼。
　　门开处，却是个笑逐言开的外地民工，满脸汗水的，即使是在凉爽的夏夜。
　　他是一家快递公司来的送货员，他报出了我的名字。
　　货物是一盒包装精美的巧克力。
　　对方有点紧张地说：我没有迟到吧，客户要求在１２点整送到的，还要求收货人立刻打开。
　　我笑了笑，然后在提货单上签了字。
　　提交人一栏上的名字是某公司。
　　小橘子拉着几个哥们姐们惊叫着跑过来，催我快快打开巧克力盒分而食之。一帮小馋鬼。
　　巧克力是瑞士口味的，盒子精致而华丽。我小心翼翼地拆开包装，脑子里浮现出好玩的那句敲打在屏幕上的话——虽然不是什么好东西。
　　盒子启开处，全场哗然。
　　在整整齐齐的几排精美巧克力中央，卧着一只小巧的铱卫星手机。金属蓝的。
　　我的手还没触及它，它就突然尖叫起来，墙上高高挂着的钟，指针告诉我是１２点１２分。　　四周传来惊呼浪漫的声音。我缓缓地拿起电话，按下了接收键。
　　电话里传出沉稳的，低低的，有点磁性的男人嗓音。我不曾听过的陌生的声音，但是亲切。
　　——是虫虫吗？
　　——是的。
　　第六感告诉我那是谁的声音。我的心开始乱跳。
　　——生日快乐，甜心。
　　他叫我甜心。
　　——谢谢。
　　——我们一起私奔吧。虫虫。离开挂件。
　　——私奔？去西北？走我妈妈的路？等等，我到门外跟你说。
　　——独自私奔。
　　——不是两个人吗？
　　——不，我的声音陪伴着你，还有我的名字，更有，那一对可爱的小兔子。
　　——什么？你不是说陪我一起吗？
　　——陪伴的形式有很多种的，虫虫。
　　——过几天还有一份礼物给你，是手提电脑。
　　——什么？
　　——我说过，我不会见你，我们只需要灵魂的同行。
　　——你很难看吗？
　　——难看才会失望吗？我不难看，但是我不喜欢你和一个人的相貌交往。
　　——我一个女孩子单身上路，带那么多贵重东西，太危险了吧。
　　——不会的，虫虫，你会有伴的。所以请不必害怕。
　　——有伴还叫独自……
　　——因为你的灵魂是独自的，他们不过是你的旅伴，而不是你的依靠。
　　——……好玩……
　　——咦？
　　——我突然开始感到害怕，我要离开了吗？
　　——呵呵，有我在呢。放心，我不会伤害你的，也不舍得。
　　——那么，我的旅伴，什么时候会出现呢？
　　——在该出现的时候出现，虫虫，你的问题太多，而且你想得太多。挂了电话好好疯狂一个通宵吧，和你的朋友们，然后天亮的时候，去看看你的信箱。再见。
　　——再见。

　　我走进朋友们中间的时候，相信自己的目光还在迷幻中。小橘子的手用力地在我面前挥来挥去。
　　——不好意思，你的巧克力被我们这帮馋鬼瓜分完了，一块都没给你保住。不过你的这位朋友也真大方，一出手就送你个卫星手机，爽的。
　　——哦，没关系，我有了他送我的手机，就已经足够了。

　　这个夜里我第一次失了眠，在那张我睡了２０多年的床上，我翻来覆去，手指在床单上轻轻地抚摩着，我第一次体会到棉布的质地，单纯得让人失落。即使这么多年来为了学业和生活打拼，而深埋了想出去走走的渴望，但不能如此就判定那些渴望不存在了。即使一年前我将那些渴望延续到电脑上网络上去完成，环游世界是按一个键就完成的事情，但是真实世界的风景绝对不会如每日不更新的风景照那样绮丽，它们不过是没有生命的日历女郎，挡住了世界的伤口，我们就这样在狭小的空间里完成本能的行为。
　　就好象，我无法在任何的搜索引擎上，找到妈妈的容貌。即使整个世界都被搬到网络上来，我始终看不见真实的脚印，触摸不到洁白的云朵，听不见风过的声音。眼睛透过屏幕，并不能看到所有的真相，以及世界的伤口，那些即将被吞噬的草原和即将浑浊的湖水。
　　崭新的手机在我的手里把弄着，月光从窗外倾射进来，金属蓝于是熠熠生辉。好玩居然深深知道我最爱的色彩与光芒。
　　在手机的背面，月光映出了一道暗暗的印记，是一行被刻得浅浅的句子，我认出那是摘自《牧羊少年奇幻之旅》里的话：
　　——告诉你的心，害怕比起伤害本身更糟。没有一颗心会因为追求梦想而受伤，因为追寻过程中的每一个片刻，都是和神与永恒的邂逅。

　　屏幕上，我看见一只兔子独自在呼噜，另外一只，不知所踪。


　　７月的时候我刚去了南方一次，我们本来有机会碰到的，如果你没有离开“榕树下”网站的话，７月在常熟，Will带了所有人去，刚好我溜达到了那里，于是蹭了一顿饭。作为回报，献歌一首，然后继续行程，其实我喜欢一个人行走，更自由，少了彼此迁就和协调之苦，而自己的修行，是外人所不能懂的。对我来说，我并不介意所到的所经过的到底是什么地方，具体的景色和场景的归属，本身并没有什么实质的意义，比如把所有的东西都背在身上走上一天，然后回旅馆洗澡睡觉。说实话挺累，当时还背了一个笔记本在包里，不过确实习惯了这种对自己的磨难了，一天下来坚持下来了，感觉到的是对自己的胜利。一次旅行，哪怕只是为了见见外面的景色，真正得到满足的，依然是心灵，外面所有的一切，景物、人文、风土，甚至天气季节，你自己站在中央，感受着身边不断流过的一切，然后慢慢的升华。或许从前的修行者一定要走千山，托钵而行几千里，也是为此吧，对他们来说，是在为自己所崇尚的佛而修行，而对我们来说，就是在为自己的完善而修行，借助于经过和经历，把自己里里外外的重塑，佛家也好，西方的宗教文化也好，都会提到个人的精神核心，漫画里有叫“小宇宙”。不过那些漫画还是有些意义的，起码吸引了不少人去看希腊的传说。
　　爱，其实也是一种对生命的追求，脱离开两情相悦，爱一样可以很广泛甚至伟大。而我们的生活中，所拥有的爱也不仅仅是两个人之间的事情，什么是爱？怕是每个人都会去不断的问自己的了，当你的故事螺旋一样旋转着上升的时候，我期望它能够达到螺旋的顶峰。当每个人看过你的故事之后合卷之际，会有些东西触动了他们的心灵，轻拂着书扉的手，不舍将它放开，然后你会觉得你所做的一切，都是值得的，而你自己，也将如同乍从西北的风尘中回到人间时一样，从头到脚，由身到心，得到彻底的洗涤，你要写这个故事，本来不就是为此的吗？

（Alley写于２０００年１０月５日）



一心一意、一意孤行、一往情深和一触即发

　　好玩说我会有伴的。他似乎是我这场出走的精心策划。假如上天注定我要上演一幕电影的话，他便是暗中操纵一切的总导演。自从那部金属蓝的手机以广告片情节的方式出现在我手里后，我就知道，好玩开始计划让我真正活得像电影一样了。
　　——那不是你一直渴望着的情节吗？从你开始含着手指头或者用奶瓶喝着水爱上看广告片和日本连续剧开始，你不知不觉地将那些唯美的骗局延伸到自己的真实生活中来了。而我，从今天开始，将成为你最势均力敌的对手。
　　一如所有的戏剧一样，电影的规则是，聚光灯和摄象机虽然始终是追着主角的，但是配角依然存在着而且必须存在。我必须找到那些重要的配角。他们在未来的日子里成为我相濡以沫的朋友。

　　一心一意。１９７８年１１月１１日生。
　　在好玩介绍我去的那个在www.campusky.com的ＢＢＳ上，我看见一个叫灵魂show的版子。７月２２日下午，我看见一个名字叫“一心一意”的人在谈论旅行。
　　从语气判断，那是个女孩子，她用最时髦的词汇来表达，语气中有些撒娇的内容。她在询问假期外出旅行的安排。回帖的寥寥数人。这个年代已经成为蛰居族的时代，人人都将自己安全稳妥地藏在家中公司里，穿着棉布质地的外套捧着红茶坐在电脑面前，脸上抹上了厚厚的滋润的膏霜，嘴唇上舔到的是曼秀雷敦的味道。就是挚友小橘子都认为我想跑去那么远的地方一定是发了疯，她认为我完全可以去找些书啊录象带啊ＶＣＤ啊之类的看看就足够了。这年头家里都只一个孩子，谁不当作命根子来看着管着？就算自己愿意家里的老爸老妈未必肯放人。
　　于是一心一意的帖子冷冷清清地挂在那里。
　　我想那一定是个性格带点叛逆的女孩子，至少跟我那样穿肥大的裤脚卷到小腿的牛仔裤，光脚穿大头软底鞋，甩着两根长长的麻花辨蹦跳着走路，累了就随地而坐站起来也不拍拍屁股。
　　事实证明她是网上的第二种人，出现在我面前的时候剪着利索的游泳式，斯文地架着副无框眼镜。穿得干净，随身带湿巾纸，不时要掏出来一心一意地擦上半天，手里的筷子刁钻得很，老一心一意地把一盘菜弄得天翻地覆，然后得意洋洋地挑着半根土豆条送进嘴里，而且还是分了Ｎ次才咽下去。看见羊肉表示过敏，饿死也不肯吃一口。
　　她在某医院里做实习护士。而我也花了不短的一段时间来慢慢地适应她的可怕的洁癖。
　　即使如此，她还是成为了我的第一个旅伴。为了这次行程，她骗父母说是跟随旅行社。
　　在她的这个帖子下面，我看见的只有一个回复，是一意孤行。

　　一意孤行。１９７３年９月３日生。
　　他用的是奸笑的表情，暗示一心一意如果再没人跟贴，就两个人一起私奔。口气是绝对不允许商量的，并拍拍胸脯表示：相信我没错的。也难怪他是一家洗发水经销公司的总经理，只是他不聪明的地方是没有拿送多少多少洗发水给一心一意作为私奔的条件，而且他也没有估计到一心一意的头发根本用不了多少药水。倒是我，一头长发一路让他悲喜交加，悲的是我洗头过于频繁，以至他带的免费提供的洗发水经不起我如此折腾；喜的是我一路用且只用他带的洗发水，以致让他不断想入非非地计划以后每月要往我家收多少多少票子。
　　一意孤行是个已婚男人，但是一路上总被我们戏谑为已昏男人。带的行李最多，穿的衣服最多，拍的照片最多，自然，看的妹妹也是——最多啦。由于他拥有丰富的婚后经验，于是这次旅程我们不仅大饱眼福，而且在婚姻以及性知识方面吸取了丰富养料，并结合当地的牛马羊实地操作演习，光荣地自觉地完成了周总理提倡的要多普及青春期教育的使命。
　　就是这样一个理着小平头，笑得眼睛都没到肉肉里的小酷哥，他的牛脾气以及快刀斩乱麻的性格，在我们个个优柔寡断迷失方向的时刻，指引了光明的所在。他的口头禅依旧是那句：相信我没错的。
　　到了我的口中，则成了：跟着一意孤行，听自己的。

　　一往情深。１９７５年５月２５日生。
　　这个体重超过１８０斤的男人，似乎永远不知道烦恼。
　　性格是典型的上海男人性格，随意而宽容。长相更是清秀可爱，头发三气分，每次用一意孤行的洗发水后就学张德培甩帅，很是给一意孤行面子。
　　想吃就吃，想睡就睡，想拉就拉，一切都是自然而成。仿佛外面有任何的变故都与他全然无关。一往情深地吃饭，一往情深地睡觉，一往情深地去厕所，并美其名曰“唱歌”，单纯得让人觉得日子原来能够简单到如此的幸福。
　　而他的笑声与歌声始终是一路上最爽朗和快乐的声音，即使是在车上打呼噜的低低的呼吸声。
　　他是我在电视台工作的朋友引见的，听说我们要结伴去西北，于是兴致勃勃地赶了来。然后问我们在哪个网站与ＢＢＳ上出没，一夜之间他就把自己改造成了我们的网络朋友。
　　整个旅途中，他负责的唯一使命也就是判断我们碗里的是什么东西，在饭店做大菜师傅的他，习惯了靠鼻子就判断今天的心情。只要没闻出毒品的味道，任何能下口的东西，皆是他的美食。有的时候，我们觉得，看他大口地吞咽食物也是一种幸福。
　　一往情深最看不惯的是我们在片面追求减肥，而且从来不介意我们拿他的体重开玩笑。可是一旦有一天他看见自己的裤带松了点，还是会很兴奋地跟我们汇报汇报，然后为了庆祝他的“苗条”，当晚又多干了几大碗饭，吃得大汗淋漓。
　　有的时候，在路上遇见险情，大家都心急如焚，他却独自管自己一往情深地继续吃饭睡觉——一切会自己好起来的。

　　一触即发。１９７６年４月４日生。
　　我们在ＢＢＳ上发了几天帖子开始考虑进程与交通方式的时候，一触即发才悄悄出现。他是标准的在新疆长大的汉族孩子。和我不一样的是，他的父母皆是到西北插队的知青，而我的妈妈则是当地的维族女子。１９７５年的时候，我的父亲支援西北离开了上海，一个城市男孩，一无所有地奔赴另外的城市。王子在追寻睡美人的时候，他自己是不知道的，缘分是很奇怪的东西，很多时候彼此不知道在各自向着对方奔去。也许，很多时候从第一眼看过去，她根本就不是你想要的那个人。
　　世界本来就不符合你的愿望。
　　一触即发在他１０岁的时候，回到了父母出生的城市，然后长大。他身材高大瘦削，留大胡子，同一心一意一样戴无框眼镜，因为面容瘦狭，昨一看以为是个小日本。
　　这是个和上海的男孩子完全不一样的人，性格中有北方男人的因子，生活习惯也从出生的地方被一直保留到了成长的城市里。好象一个人终究要从他已经依赖的东西和想要的东西之间作出选择一样，一触即发总是睁大他迷茫的大眼睛，却经常在另外两个上海男孩的围攻下哑口无言。
　　因为对当地的环境比较熟悉，一触即发被指派为财务总监与规划总监。而我们成为一群自私而苛刻的，似乎在存心跟他过不去的人，而他总是笑眯眯地按照我们的期望努力地完成任务。
　　我没有方向感，只管一路做跟屁虫不被他们甩丢。
　　一心一意除了卫生条件和保证每日有葡萄供应外，其他的也一概不管。
　　一往情深只要有吃有喝有唱歌的地方，就十分知足了。
　　一意孤行除了施展总经理风采指手画脚安排车辆和次日起床时间，点菜找旅馆外，一触即发只要按照他提出的价钱开票子就成。
　　大家业有专攻，各职其职。

　　５个完全素昧平生的朋友，靠着网络就这样成为了旅伴。
　　在最后决定出发日期的时候，我看见了好玩的回复。他只是送了个微笑的符号。
　　他真是个得体的男人，总是会在需要的时间里如期至约。
　　我们的行程定在８月２５日。
　　我将父亲一个人留在了上海。
　　而２２年前，他将妈妈，留在了我们将要去的地方。


[01:02] 【Alley】我给自己下的判断是对多数人来说我是个适合当网上的朋友的那种，在需要的时候出现，在不需要的时候消失。
[01:03] 【Tammy】我也是这样。
[01:03] 【Alley】 faint，又是这句，你最近一定很习惯说：我也是这样了。韦小宝说：舌底抹油，滑不留口。
[01:04] 【Tammy】啊？我是说真的，你有时表现出来的东西和我很象。
[01:05] 【Alley】一些而已，每两个人都能找到很多相似的，网上最容易有这种错觉了。所以按照常理，你现在也正处在错觉中，适应网络，需要另外的一种思维方式，甚至是背离生活中的常理的。

（２０００年１０月７日凌晨聊天记录摘选）



积木城堡


在城市中学会飞行是必要的事／轻轻松松就能够拥有自己的黄昏／低空飞过那些无聊的人们／很想知道他们的心中有没有怨恨……
　　——真的找到了妈妈，你会不会和小橘子一样开始害怕积木之城的倒塌？
　　好玩在网上突然这样跟我说。先前不就是他制造的这一场出走么？
　　——很多人的出走，都是为了怨恨。那些怨恨有些非常明显，而有些却是潜伏在心里看不见。难道说，每个人的梦里都有一棵橄榄树么？他们这样远走高飞究竟是为了追求还是为了远离？是为了接近天空还是为了逃离地面？
　　我怨恨谁？这里是我的城市我的家，父亲是２０多年来唯一的依赖；挂件即使不是我要的那个人，但是也同样陪伴了我这些年，我们喝酒我们蹦迪我们共同度过周末；小橘子带会我各种女人喜欢的把戏，告诉我如何去追求简单而短暂的幸福。
　　我承认只要有钱我们就可以过得十分快活，我这样承认不过是我从来没有过足够的钱。而已。
　　就好象我们一直信誓旦旦地说如果找到真爱一定会十分幸福，我们这样承诺不过是我们根本不知道所谓的真爱到底是什么模样。而已。
　　好玩说，虫虫你曾经说过你会爱上我，而你甚至不曾关心过我在哪个城市，我的生活状态与我的长相。别告诉我你是不在乎这些，我以为你不过是在逃避了解真相而已。
　　——如果你这次远游选择的是接近天空，那么你的眼泪从此就远离了你；而如果你选择的是逃离地面，那么你的眼泪将成为唯一无法抗拒地心引力的水滴。
　　兔子在屏幕上相依相偎着，它们在一起共眠，不会去想明日的太阳是不是依旧升起来。


有一天我会做出最英雄的事／简简单单的就为人性换一扇心扉／不想看到还有伤心的误会／也不愿一天听见一种新的谎言……
　　这个夜里，我将自己独自关在了房间里，父亲轻轻的呼吸声在他的梦乡里传播，让我觉得安宁。我从来没有想过２０多年来，妈妈美丽的容颜是不是曾经在他的梦里反复地上演？做一个孩子的时候，可以不去想爱到底是什么。只是因为灵魂的成熟，我们于是开始寂寞了么？
　　我打开那箱白积木，开始回忆童年时代的城堡。
　　芭比娃娃被取了出来，她已经发皱的衣服被弄平整后，我看见她脸上一百年都不会变的公主般纯情的表情。巫婆的扫帚已经破了，但是并不妨碍她继续在这座城市上空飞翔。
　　——只有巫婆，才能够驾着她的大扫帚，在城市中飞行。很多童话故事都是一场骗局一场误会。黑天鹅其实才是王子的结发妻子而小人鱼的舌头并不是卖给了巫婆，美丽单纯的白天鹅飞到湖边期待王子的到来却等到了猎枪……
　　那些零散的积木终于被搭建起来，月光从窗外流泻进来照亮了城市的屋顶，而星星消失不见。小橘子总是说我们的积木之城是唯一没有霓虹灯的城堡。所有的光明都来自太阳星星和月亮。
　　一个人孤独地玩公主与巫婆的游戏，多少有些落寞。我开始拨打小橘子的手机，忘记了已经是凌晨３点的时候。
　　这个城市的孩子经常会忘记时间的约束。
　　小橘子也没有睡，她在电话里大惊小怪地叫虫虫你真是运气好，再早一点肯定找不到我因为我前面在跟我老公褒电话粥。
　　——哪个老公？
　　我们给男朋友定义的是男性的朋友，而老公是以后想要嫁的人。小橘子同时有３个男孩子追求她而她觉得个个都好，但是我知道她所有的真情加起来，已经再也值不上少年时代的楼梯走道上，那张夹在作业本里的纸条所记载的回忆。
　　不是每个孩子都是真爱的结果。
　　就好象，不是每个孩子的童年，都有他的积木城堡。


我真的真的很想作一个温柔的超人／披上红色外衣／飞行越来越稳／所爱的心都让它们获得安慰／让人间像童话一样天真一样完美……
　　天快亮的时候父亲走进来，我感觉到自己半昏迷的身体被轻轻地抱起来，然后被轻轻地放在了床上。积木之城在晨曦中依然闪闪发光。玩具小火车轰鸣着在周围转圈圈，一直到电池消耗殆尽。
　　小橘子倒在地板的另一头，轻轻地发出睡眠的声音来。
　　我的眼睛微微睁开一条缝，身体动都不动，我没想到爸爸这把年纪了居然还能将我抱起，那种姿势，是电影里，男孩将女孩抱起来转圈的动作之一，她的长头发于是能够在风里飞扬起来，光着的脚板在他的胳膊外快乐地张扬着，每一只脚趾都迎着风舒展着。
　　父亲走到满地的积木跟前，他凝视着它们的组合。然后他从口袋里摸出一颗烟来，烟雾朦胧了他的脸，很快地，他的双掌蒙住了脸，我看见他的耳朵红了起来，指缝间有水滴滑落下来。
　　那座城堡，为什么会惹得他掉眼泪呢？
　　天已经亮了，已经是８月２４日了。
　　我迷迷糊糊地，父亲的样子与白积木城堡在我的眼前快速地交替闪现，人仿佛变得越来越轻，就要腾空而起。
　　那座城堡开始长大长大，耸地而起。白色的屋顶白色的墙，白色的窗户白色的门，里面的人们都穿着红色绿色的丝绸，脸上是华丽而明亮的笑容。小橘子这时也醒了过来，睁大惊讶的眼睛，跑到我的身边抓住我的胳膊发出惊叹的声音。
　　城堡的外面，青山绿水，根深叶茂，蝴蝶与蜜蜂穿越花丛，蜻蜓会停留在我的肩膀上。月亮河蜿蜒而上，金黄色的桦树叶纷纷地飞扬起来，湖水在不远处澎湃着，发出纯粹的冰蓝色的光彩，小小的白色的浪花在阳光下生动地舞蹈着，那些纯粹的色彩，包裹着洁白的城市。
　　一只鹰倏忽一声滑过我们身边，冲进蓝天不见了，阳光被云朵切割成一丝丝的，如雨般洒落下来。我和小橘子都忍不住用手做遮阳篷，眯起眼睛来。
　　欢乐的歌声自城楼里响起。人们在欢呼着，汹涌着，喧哗着。
　　我们被淹没在其中，我却突然感觉到温暖与安定。
　　曾经我们在人群中如何百般寂寞，而这一刻快乐的气息洋溢在心中。
　　最美丽的公主坐在华丽的车上弛出城楼，我冲出人群，看见的是熟悉的笑容，亲切而温情。那是照片上妈妈的模样，但是我死心塌地地相信她一定有着洁白细致的皮肤与黑色的眼睛。
　　我想扑上去拥抱她，却看见自己一脚离了地，身上不知什么时候被披上了黑色的帐篷，双腿跨在大大的扫帚上，在小橘子惊恐的目光与尖叫中，飞离了地面。
　　人群在我的脚下继续喧嚣着，我独自在空中飞行，看不见任何落寞的颓败的表情。
　　两只兔子从月球上跑下来，穿过我的身边直直地落到人间，它们并排地奔跑着，奎木狼又失恋了……，也许它很奇怪嫦娥怎么那么变态，非要干涉它对玉兔的感情。

　　——如果你这次远游选择的是接近天空，那么你的眼泪从此就远离了你；而如果你选择的是逃离地面，那么你的眼泪将成为唯一无法抗拒地心引力的水滴。
　　我突然听见好玩的声音，那个始终在我身边，若即若离的男人。
　　有一滴眼泪落了下去，好象晶莹的燧石，从天际滑落，不留下任何痕迹。它在向着地面不断地接近接近，而我在离它越来越远，好象一只气球，带着空洞的躯体，漂浮着不知去向。
　　有人在轻轻地为我擦拭着眼泪，温柔而仔细。
　　我睁开眼，看见小橘子在我的床前，她的眼角也有泪。是否她也梦见了同样的梦呢？
　　——虫虫，我真想，和你一起走。
　　——一起走吧。
　　——那我的工作怎么办？我的老公们怎么办？
　　——工作辞掉，回来再找，老公么，正好用这段时间考验他们。
　　——我做不到的，虫虫，我学不来你，能够在一瞬间为某个梦想割舍掉再如何深情的东西，你甚至能够离开挂件。
　　——不是我离得开他，而是我从来不曾爱过他，只有陪伴。
　　——你爱上那个送你金属蓝手机的男人了……你还是个虚荣的女孩子，别说大话！
　　——什么啊，我甚至不曾见过他，你看我象那种用钱可以收买的人吗？小橘子你该了解我啊！
　　——如果你不是随波逐流的人，那么为什么不爱挂件，还要坚持在他身边呢？就因为他是别的女孩子都喜欢的类型吗？虫虫，你是个喜欢占有而不是爱的女人！
　　我愕然，为什么我自己没有意识到自己是这样的人呢？难道一切真的如小橘子分析的那样吗？
　　可是小橘子自己呢？她终究是放不下身边一切的人。我答应会一路给她写明信片，在上网的时候给她发mail，跟她说说一路的所见所闻。好玩为我准备的卫星手机与笔记本电脑，就是为了我即使在沙漠里，也能与人世取得联系。
　　——用虫虫你在小说里写的那样，我们还是要回到人间来。


我真的真的很想作一个温柔的超人／心情永远自在／勇气越来越深／失落的人都让他们找到灵魂／让所有真情共渡一生……

　　——公主是谁都能做的，只要她有美丽可爱的容颜或者善良的心，而巫婆是在城市上空独自飞行的人，她的每一滴眼泪，都是落向人间的珍珠。
　　８月２５日的上午，我收到一触即发的mail，他说拿了火车票在火车站附近的麦当劳里等我们。１９点。我们的火车是５３次，２０点４３分发车。
　　挂件说他不来送我了。
　　——我来了你肯定走不掉。
　　他对自己的魅力还是有信心的。我拿着电话的手无动于衷，对着镜子我冷笑了一下。
　　——就怕你送了我你会跟我走呢。
　　我这样回敬他。他在那头得意洋洋地笑了。
　　在行李里，我没有忘记带上只在上网和睡觉时用来喝水的奶瓶，我不知道，这样一只可爱的器皿，居然在一路发挥了很大的作用。不管一开始，“四个一”如何讥笑我吮奶嘴的样子。
　　除了小橘子和父亲，没有别人来送我。
　　感谢一触即发，多亏他在出发前给我开列了一张清单，上面都是需要带的东西，比如劳动手套、睡袋、驱蚊剂、运动鞋、酒精棉花、防潮垫、雨衣、手电筒、防裂膏、红药水、感冒药等等，加上换洗的各个季节的衣服，我的登山包的分量足足有５０多斤重，还不算我另外背的cannon专业相机。
　　这些东西，仅仅让我从天目中路上的麦当劳背到火车站候车室，就上气不接下气了。
　　一往情深很担心地在一边说：虫虫，但愿别到乌鲁木齐后，别说你的行李，连你自己都要我们背了吧。
　　上了车后，我和一心一意分别抢占了一张中铺位置，一触即发和一往情深分别拿了下铺与上铺。我们共同生活的第一天就这样开始了。
　　一意孤行先我们提前３天坐飞机先行了。我们相约２８日下午到达后接头。
　　父亲帮我安置好行李后，突然看着我说：这辆火车，还是２５年前的模样，只是厕所设备好多了，有了空调，速度加快了，别的都没变。
　　当年的年轻的男孩子，也是这样背着行囊，向我的母亲飞奔而去吗？
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