我来唱一首歌；
古老的那首歌；
我轻轻的唱；
你慢慢的和；
是否你还记得；
永远的记得；
我们曾经拥有；
闪亮的日子；
你我为了理想；
历尽了艰苦；
我们曾经哭泣；
也曾共同幻想；
但愿你会记得；
永远的记得；
我们曾经拥有；
闪亮的日子。

闪亮的日子


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我来唱一首歌……古老的那首歌……我轻轻地唱……你慢慢地和……是否你还记得……过去的梦想……那充满希望……灿烂的岁月……

这是罗大佑的一首老歌。

很久以前，曾在一个笔记本上记过这首歌的歌词，特别喜欢那种在平实之中流露出来的深情与诗意。

某天下午，我在家里，听到罗大佑在唱这支歌。
　
那是一种牧歌式的吟唱，黄昏中，夕阳里，苍茫的草原，归家的羊儿……就这样吟唱着，恍惚而朦胧，有一种沉甸甸的眷恋和一丝若隐若现的忧伤。那渐渐走远了的一切，是骏马背上风一样飞驰的身姿，是荣誉和兵器的洗礼，是英雄爱慕着的美丽姑娘，是男人的辉煌和梦想……

一种毫不做作的朴素和平实，传递给我的却是心灵深处的轻叹和颤动，于是也随之而恍惚，而朦胧，而沉重。

是一种微醉的感觉，静静地恍惚着，沉溺着，在些许的沉重中，为美所浸润所挽留。
　
"在那遥远的地方，有位好姑娘…… "

我愿把罗大佑的这首歌，同那首永恒美丽的歌谣放在一起。


1998

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一首古老的歌棗《闪亮的日子》，不管是第几次听，我都无法不感动。还是在大学校园里，那个曾让我牵肠挂肚的男孩拨着六弦琴，用动人的男中音，把这首朴实却深情的歌，伴着月光，送进我的心。“我轻轻地唱，你慢慢地和……”那段日子，我内心充满着浪漫憧憬。然而梦想尚未圆满，毕业后，很快就破灭了。

毕业分配，我自愿到了一所偏远中学教书。当我第一次走进教室，看到那破旧的风琴、斑驳的墙壁与黑板，虽然有思想准备，但还是有些失意。然而那一排排仰着的稚气的脸、一双双充满渴望的眼睛，又使我涌起一股冲动、一种神圣的责任感。或许是我工作太投入，把他疏忽了吧，我们见面少了，联系少了，但我没有预料居然那么快，就导致了分手。

失恋的故事太平常了，但这对我的确是个不小的打击。那些天，我恍恍惚惚，开始怀疑当初的选择。我感到心里很痛很痛。那一天，一个有风的周日，寂寞的教室里，对着几页信纸，上面写着一些令我失望的话。我弹着风琴，琴声在风中呜咽，曾经“闪亮的日子”在眼前交替闪现。忘了吧，算了吧，可我知道，这并不容易。

“老师，你能教我弹琴吗？”一个扎马尾辫的女孩站在我身边，她的问话把我从失意的情绪中拉了出来。“喔，好!”我含糊地答应了。或许，在这种时候，我更应该做好工作吧，转移一下注意力或许会好些。于是，这个原本灰暗的周日，在我向她讲述乐谱、歌词中，悄悄地滑走了。“以后我每周日都来，行吗？”女孩临走时问，带着一种渴望。我点了点头。

女孩的嗓音很好，唱歌时神情也很自然，她的嘴在琴声中一张一合，唱出了很动听的歌。然而我很快发现，每当我让她用双手弹琴时，她的小脸常会涨红棗她总是只用左手弹琴。我示范了许多遍，可她的右手始终插在衣兜里。“单用一只手，永远别想弹好琴!”有一回，我终于有些发怒了。她怔了一下，眼眶里突然有泪水在打转。她慢慢地伸出右手……我呆住了，这是一只残疾的手!我有些惊慌失措，对于她的情况，我知道得并不多，只晓得她喜欢唱歌。为了使气氛缓和，掩饰自己的慌乱，我赶紧转移话题：“哦……嗯……你每周都来，父母同意吗？”她的眼泪突然涌出来，不可抑制，不停地滴在琴键上……而我，像个傻子似的，什么也说不出来。

她是福利院的孩子，也根本不知道自己的亲生父母是谁。难道是她先天的残疾使那对狠心的夫妇抛弃了她？或者是别的什么缘故？对她又倔强又有些孤僻的性格，我也似乎找到了答案。她非常喜欢音乐，对音乐有一种着了魔似的痴情。平时下课，她常会在走廊的一个角落里，静静地凝视远方，目光中竟然全是忧郁。只有当她唱起一首歌时，她才显露出属于她这个年龄的青春朝气。她特别喜欢《闪亮的日子》，我不清楚她的感受。然而从那时起，我确实感到自己的消沉有些可笑。

我把《闪亮的日子》抄在教室后的黑板上，这里曾经抄过许多歌曲，有些是我课外挑选的，有些是我自己写的，但它们最多保留一个月。惟有这一首，却鬼使神差地保留了整整一个学期。“闪亮的日子”在我心中发生了变化。我永远忘不了那一天，我让那位女孩充当老师，教她的同学唱这首歌。“你轻轻地唱，我慢慢地和……”一遍又一遍，等到大家能整齐地唱出来时，我情不自禁地鼓起掌来。教室里很快响起了热烈的掌声，女孩在掌声中哭了。我知道，大家都被感动了，我心里流过一丝暖流。“我们曾经哭泣，也曾共同欢笑……”在同学们一次次地齐声歌唱时，我总在想，这是生活的某种意义。

但愿我们记得，永远地记得，我们曾经拥有那闪亮的日子。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛我和“闪亮的日子”
文/小符

　　在我个人的心中，大佑是最具温情色彩的音乐人。我常跟身边的朋友说，
我喜欢大佑的最主要原因是来自他的浪漫。而我制作这个名为“闪亮的日子”
的网站，也是出自一个“浪漫”的理由。　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最初是源于那首《告别的年代》，记得1997年夏天女友出国时，在车站送
别的一刻，心中反复回响的便是“道一声别离，忍不住想要轻轻地抱一抱你…
…”。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“轻轻”地抱一抱，是因为算定了我们相见无期了：我并不爱她，不是吗
？相识七年的感情，一直游离于爱与友谊之间；一方的出国无疑给这段姻缘画
了一个委婉的句号。一年后我有了新的女友，开始的感觉是人生又揭开新的一
幕，有了兴奋的新起点；不想在随后的日子里，离愁别绪一再往返于心间，是
旧欢如梦，是对往日友情的珍惜，还是不忍向“告别的年代”说再见；其间只
有大佑的歌声是清晰的：“告别的年代，分开的理由，终不须诉说出口；亲爱
的让我快见你一面，请你呀点一点头。”　　　　　　　　　　　　　　　　
　　出于一种对往事朦胧暖昧的情绪，1998年的夏天我开始重温大佑的很多旧
作，陆续购入一些原版唱片；进而对大佑的创作有了更全面的感悟，最终给网
站命名为“闪亮的日子”——因为我相信对于喜爱大佑的歌迷，大佑的歌声已
与我们生命中曾经闪亮的日子融为一体，并将伴随着我们，走向生命中新的闪
亮的日子。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在《闪亮的日子》的留言簿中，经常可以读到一些与我同样喜欢大佑的朋
友的留言，我常常惊讶于大佑的歌总会和那么多少年的生活轨迹有着丝缕相似
的联系，我们因为这一点彼此走近，互相取暖……　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（原载《LOOK》）更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

我看着这个城市.

惊异地感觉到她的成长.不论那样的过程是有多少的挫折,
悲伤,怨忿,愤怒与矛盾的爱恨,但是回头一望而看到那些
历历可数的剪贴式的心灵的血泪所绘成的图案时,
突然那多年不见的使命感就这么无情的冒了上来.

我知道,我们都背负了那个极重的,还给她所有她原
应得而被我们摧毁或忽略掉的浪漫.

原属于她的浪漫.

本文发表在 rolia.net 枫下论坛未曾闪亮的日子
作者: 横刀 时间: August 31, 1999 04:17:35:
走廊里弥漫着一股呛人的气味---毕业生即将离校。那么多信件
，那么多蕴于其中的情感，梦，都留给了焚烧。你知道是为了
什么。就在此刻，还有人在进行最后的坚壁清野，有多少舍不
得离弃的留到现在？
我站在走廊当中，脚下是一堆灰烬，面前是一个我素来敬重而
现在感到陌生的朋友。明天他将离校。我低着头，不敢看他。
我怕他的脸在我眼里变得丑陋。但我无法掩上耳朵，无法拒绝
他的喋喋不休。把我拽到这快两个小时了吧，话题只有一个：
卑鄙是卑鄙者的通行证高尚是高尚者的墓志铭。是的，我们对
这句子太熟悉。然而过去，它是你选择高尚的原因和宣言，而
今日，却相反，这句子已是你选择卑鄙的理由和辩词。如果你
心中无愧，你不会一遍又一遍地重复。你想从我这儿寻求什么
支持，理解，还是一点点宽容？而我已帮不了你，当闪亮的句
子已在你心中褪色的时候。
走廊的另一端，一群人在就着吉他挥洒最后的激情，从每一首
曾传唱一时的歌走到贫乏的沉寂，似乎所有的歌都已唱尽，主
音吉他手的苍凉嘶哑突然升起：
我来唱一首歌
古老的那首歌
我轻轻地唱
你慢慢地和
是否你还记得
过去的岁月
那充满希望
闪亮的日子
......
我认得他，在校方的眼里可谓劣迹累累，而"道上"混的朋友
提起他都得翘起大姆哥说一声"够"，够威，够猛，够义气，够
大哥气派。但此刻，他不再是我所知道的他。
我们为了理想
历尽了艰苦。
弦是这时候断的，我觉得该。我知道，这里的每一个人都没
有资格唱这句。他们哽咽着，哭着喊着，继续唱下去：
我们曾经哭泣
也曾共同欢笑
我面前的朋友也沉默了。我们那么容易放弃理想，我们那么容
易逃避艰苦，我们那么容易沉溺欢笑，当我们哭泣的时候，已
经来不及了。
我逃离了朋友，踏着遍地灰烬，在灰朦朦的空气中艰难地想
：不完全燃烧，产物CO。CO与血红蛋白的结合能力远大于O2，
从而造成人体缺氧窒息而亡，俗称煤气中毒。

后记：在"小冲看刀"一贴中，为过去那个崇尚理想的年代辩护
，一发不可收拾，想对所有珍惜理想的朋友再说两句，可苍白
如我，只能写出自己对那些个本该闪亮却未曾闪亮的日子的悔恨，
希望拥有过闪亮日子的朋友能给我一抹亮色。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

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　　浮生急景若梦，漫记泥爪雪鸿，
　　点滴都在心头，留待白发渐重。
　　踩着生命细碎的步履，带着长长的梦，浓浓的愁，记忆总在颤抖着。呆呆，踩着发愁的步履，再也按奈不住尘封多时的生命的扉页了。我再一次地拿出沾满灰尘的吉他，虽然那是老掉牙的歌，但是友谊酝酿的日子里，心湖中有着我们的欢笑及嬉闹，写在我们的心与心之中。
　　记忆的风车又在转动了。千丝，万缕，理不出一个思绪。拍拍吉他上的灰尘，拨动着弦音，。呆呆，朦胧中我忆起了你爱唱的那首歌——某年某月的某一天，就像一张破碎的脸，难以开口道再见，就让一切走远。这不是件容易的事，我们却都没有哭泣，让它淡淡地来，让它好好地去，如今……
　　不知何时，泪水已经爬满了脸颊，沾湿了我的镜片，破了，碎了，远了，再也捕捉不住那串跳跃的音符，日子是苍白的，生命是空洞的。呆呆，回顾往日的岁月，几许辛酸、几许欢乐，多么想让时光倒转，回到那段幼稚、不成熟的日子，多么想再一次提着那笨重的吉他，做着那不成熟的梦想。
　　和你相处的日子，无尽的喜悦，让我忘记一切烦忧的心愁。在十七岁做梦的年龄中，呆呆，这使我得到无数的温馨，无数的欢笑；最重要的是，你让我了解真正的友谊是什么。
　　如今我踏着寻梦的脚步回来，我只想寻回那幼稚的梦，那梦里的老吉他，你知道吗？对你，我有着无数的感触，一千多个不算短的日子，我们甘苦与共地在一起，疯过，也静过；吵过，也笑过。曾经，是那么刻骨铭心的感受。而今却随着成长的脚步，让时光一点、一点地把你给拉远了。
　　今年的秋，会来得早些吗？呆呆，还记得那段采枫叶的日子吗？可曾忘却在溪头谈恋爱的情景？呆呆，弹着吉他，也弹着梦。祝福你，也祝福我！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

闪亮的日子，闪亮的理想
□舯莼 (07/03/2000)

　　美或许就理应如此，沉静而有力量。欣喜地发现还有这么多朋友和我一样喜欢罗大佑的歌。一直想拥有一张罗大佑的歌曲全集，算是喜欢他这么多年的一份真心纪念，终于在前不久如愿。

　　于是终于可以在南方每个清凉的月夜，用那低沉、喑哑的声音来抚慰自己。白日的喧嚣、奔忙的疲累都渐渐远去，从《船歌》到〈闪亮的日子〉每一个音符伴随着如水的月华静静流淌，与之而起的还有许多尘封的往事，过往的心情。应该说罗大佑是幸福的，在自身理想与灰色现实之间找到了平衡点，不妥协于现实的他赢得了许多真挚的喝彩和掌声，其中有我，有你，还有许多热爱生活、珍视生命的朋友。

　　“你我为了理想，历尽了艰苦，我们曾经哭泣，也曾共同欢笑……”已经记不得第一次倾听这首歌时的心情了，只是当若干年后我生涩地在吉他上拨奏出这段旋律时，身旁的友人目中盈满了泪水。

　　在追寻理想的路上，每个人都会有太多的感触，疲惫、失望、渐行渐远的青春激情无时无刻都在打磨着年轻的锐气，多少次想放弃，多少次想停止，可是那些曾经闪亮的歌曲却总在心中萦绕，于是又收拾起心情，打点起精神，再次前行在理想的漫漫长路上，辛苦又快乐。


　

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作者：罗小果
前天路过以前常走的那条街道，朱槿花又开了。地上有散落的花瓣，正被无数只脚踩过来，踩过去。阳光下，远处有少年回过头，不知对着谁，轻轻地一笑。心里不知不觉涌起一种模糊的温柔，我忽然已经不知此时何时，此地何地。这是五年前吗？那是你，还是我？
第一次见到你，是五年前我们一起参加的那次歌手大赛，你散发着令人眩目的光彩，轻而易举地把冠军头衔收入囊中。我铩羽而归，虽然感觉有些灰溜溜的，却没有嫉妒你，真诚地祝贺着你的胜利。

等到开学时，我到一所新的学校工作。在办公室，我惊讶地发现，你也在那儿。就这样，我们成了同事。美术专业出身的你，拉手风琴、唱歌却都是一极棒。我是学中文的，对音乐和舞蹈却情有独钟。理所当然的，我们负责起了学校的文艺活动。那一年艺术节，你负责一个多声部合唱，我负责开场舞蹈。大家的心里都有一股冲劲，非把最好的水平拿出来不可。要做得更好，需要旁人的挑剔，于是，我常指责你的第几声部怪声怪气，被别人带着唱；你更是嫌我舞姿难看，怪不得学生跳得一点韵味没有。可是，演出的那天晚上，你却忙着给我的学生补妆，我帮着你给几个哑了嗓子的小不点儿发喉片。学生的演出获得成功，我们高兴地拥抱在了一起。我第一次听到了你的心跳声，是太高兴了吧，它有着急急的节奏。

放学的时候，我们随着人流走在校门口的街上。三月的街，被初绽的朱槿点缀得如此美丽。我在自己心里，好似也听到了花开的声音，悄无声息的，怯怯的，张开第一片花瓣的声音。不敢让你听见，只将这花之音藏在心底深处。

和你一起走过那条短短的街，是我一天之中最期待的时光。我会故意磨蹭着不把学生作业改完，或者拿着教本备第四遍课，直到你经过我的窗前，我就不经意地也走出门口，然后“自然而然”地一起下楼，一起走出校门口，一起走过朱槿花开的街，在拐角处道再见。

久而久之，同事们说我们“比亲兄弟还象亲兄弟”，那时你很自豪地说，对嘛，我们是只不过不在同一屋檐下生活的兄弟。我很想从你此刻的眼神中找到些什么，但什么都没找到。你说我象个小孩，想叫我弟弟，可是我没依你，因为我比你大三个月。结果我们还是互相喊着名字，做着“不在同一屋檐下生活”的兄弟。

那是一个冬夜，父母都不在家。我忽然抑制不住内心的躁动，给你打电话，说今晚就我一个人在家，很怕明天早上起不来，希望你来我家睡，可以叫我起床。你说不是有闹钟吗？我说我睡下去象一个红薯，闹钟没法闹醒我。你对着听筒直乐，为我这个离奇的比喻，然后说那好吧。

那一个甜蜜而慌乱的夜晚，记不清是怎么开始的，好象是因为我说冷吧。然后，在我想象中编织过几百遍的情节就上演了。我很自然地应付着一切，其实我从来没有过那些体验。我无法掩饰自己内心的狂喜，听着自己怦怦的心跳，闻着你淡淡的体香，在你微微的鼾声中，看着晨光慢慢取代了黑夜。然后我再贪婪地看着你，直到你醒来睁开眼睛诧异地看我。你问我本来就是这样的人，还是只是因为寂寞？这句话让我觉得自己受到了伤害。我反问，那你呢？你却轻笑一声，没有回答。

我的世界，打开了一扇以前从未曾开启的门。我迫不及待地享受着一切，一切因爱而来的体验。

我赖在你的小屋里不走，听着你爱听的CD，翻着你的相册，满腹醋意地听你说某某女生怎么对你死缠烂打，虽然我不知道你说的是真是假……

在你洗澡的时候偏偏要去洗手，被你恼羞成怒地喝令我滚出去，我一边嘟囔着谁还没见过谁的呀然后不情不愿地离开……

我们在办公室，常常趁人不备，我推你一把，你摸我一下，然后在旁人不解的眼光中哈哈大笑……

因为春节，你回了老家，我不知道那几天怎么熬过来的；等再见着你，你摸摸我的脸说我瘦了……

假如那条街能够开口，它一定会为我们作证：我们在阳光斑驳的人行道上奔跑，在雨天的同一把伞下漫步；它可能看见过我的手不经意地搭上了你的肩，而你一边怜爱地看着我，一边把五根手指插进我的头发，把它弄得乱蓬蓬的；它甚至还可能听到了我们说的那些不着边际的，充满了甜蜜的憧憬的胡言乱语……

在某些醒来的午夜，我把头深深埋在你的胸口，不合时宜地想起了“偷欢”这个词。是的，我们的欢乐就是偷来的，它本来似乎不应属于我们，是我，把它不光采地据为己有。我好怕，怕这份欢乐很快就会被一只看不见的手再夺回去。

果然，春末的某一天清晨，你在我父亲如雷的咆哮声中狼狈地离开我家。那天走过已没有朱槿花开的街道时，你对我说有深深的羞耻感，做了不该做的事。我忍住眼泪问：包括我们之间的感情也让你感到羞耻吗？你低着头说：是的，我们之间的一切。

我没再找你，我不想让你带着重重的羞耻感过日子。你脸上的笑容少了，时常一个人发呆。有一次在楼梯口相遇，我们竟然谁也不和谁说话，谁也不正眼瞧谁就走了开去。过了不久，你不声不响地离开了学校，听他们说，你到广东去了。

那些辗转难眠的夜晚，我在泪光中淡淡地苦笑：命运，待人果然好不公平，我那短暂的欢乐，就这么没有了，消逝得这么彻底，一丁点儿也没剩下，连追寻的线索也不给我。曾经是我的阳光甚至是我的生命的那个人，怎会就这样消失得无影无踪？

在那条朱槿花开的街上，我独自走了一年。后来，我也离开了那所学校。这段记忆，虽然还在我的心里，但也总是不愿想起，不再提及的了。就这样过了几年，象一个默默的行者。

又是朱槿花开的季节，忽然收到你的一封没有地址的信。你说你现在很好，还是当音乐老师，兼着声乐和钢琴的家教，收入不错。你没有爱人，也不为感情的事烦恼。有个女老师对你穷追不舍，但你不打算和她恋爱。在信的末尾你说，一段发自内心的感情，原来是没有错的。对于爱过的人来说，那种相爱的感觉足够温暖一生……

我不是偶然经过那条街，是绕了大半个城市才去到的。细数粘着残破花瓣的人行道上的砖块，我想问你，还记得我们最喜欢的歌吗？此时，我在心里低低吟唱：“我来唱一首歌，古老的一首歌。我轻轻地唱，你慢慢地和。也许你还记得，永远的记得，我们曾经拥有闪亮的日子。”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛走进那段闪亮的日子（寂寞的仙人掌)
深圳热线网友——寂寞的仙人掌 2000/12/18

十八岁那年，考上了那所在我生命中举足轻重的大学，在一个陌生而遥远的城市里。家所在的城市有很多有名的高校，不顾家人的反对毫不犹豫的选择了那里，全因了那时的桀骜不逊，渴望自由的心容不下任何羁绊，也不听不进任何建议，执着着自己的选择。学校马马虎虎，吸引我的是它如画的风景和耳熟能详的文化历史渊源，幻想着它红墙碧瓦的建筑风格以及花开四季的馨香能给我十字头的岁月画上最完美的句号，幻想着夜色阑珊时独自漫步在落花满地的林间小径上，哼着心爱的歌曲，生活象画卷一样经典和美丽。（后来的情况是因为学校没有校门，公共汽车在学校里呼啸着，人员成分复杂，地形复杂——有山有水有树林，据说附近还有监狱，治安状况颇让人头疼，一切个人单独行动可能导致的各种恶果被学校、系领导、辅导员、学姐们一而再再而三的告戒过，所以类似于这种有潜在危险的举动就被扼杀在摇篮里了）

不放心从未出过远门的我一个人经历四十多个小时火车的颠簸，父母执意要送我去。其中的舐犊深情我现在才深刻的体会到。母亲那时刚出了车祸，身体还没有完全康复，回想起她因为腿部伤口疼痛而步履蹒跚的背影，我现在都会涔涔泪下——父母的亲情一辈子都无法偿还呀。

一路上的疲惫和酷热并没有影响我那时那种即将摆脱父母束缚的快乐得象要飞的心情，雀跃地看着列车的脚步渐渐的缩短着我和梦想的距离——我就要迈进那期待已久的门槛了！

记得到站的时间是凌晨一点，（没有直达车，转了一次车）八月炎热的风在夜里还是那么热烈而疯狂，夜竟然没有一点凉意，整个城市就象在夜里燃烧的一团火，耳边赫然的响起了陌生的方言，一切就这么突然而自然的摆在了我的面前。

大汗淋漓地出了火车站，，在脑海里描绘了千遍的城市被扑面而来的那狭窄的火车站广场、满街的尘土击得粉碎。破烂陈旧的建筑以及在车站附近游荡的那些神态可疑的闲杂人员让我的热情一下子降到了零点。年少的我居然扭头对父母说了一句我至今都记得的话“我想回去了！”那个口无遮拦没有伪装的年纪。

失望让我对这个城市心存排斥，再加上看到那些十几岁的女孩男孩们风驰电掣的追着没有停稳的公共汽车从窗户爬进爬出的情景时（那里的公汽一般都是不停稳的，边开边上下人，所以我翻越女生宿舍那两米多高的大铁门的矫健也得归功于它的磨练），我真的怀疑自己是否到了蛮夷之地。当地人说话语气很重，声音很有穿透力，两人对话就好象拿了把锋利的刀子在割着张纸，语调尖锐而赤裸，没有家里方言的温文尔雅和娇柔。

然而抵触情绪不多久就被学校的气氛化解了，日子就这么一页一页的慢慢翻过去了。

最爱的是中午时分坐在学校图书馆里的一个我到至尽都没明白其含义的雕塑脚下看书，阳光灿烂，夹杂着花香，熏得人昏昏欲睡，然后真的就打起盹来，直到书从手里滑落下来。

还记得雕塑下刻着的字“人生没有目标，就象航海没有罗盘”。

学校附近的卡拉OK厅比比皆是，电游台球室多如牛毛，大小饭馆更是满地开花，油炸臭干子炒田螺等各种小吃绝对随处可见。就餐时间有各种饭菜香挑逗着我们辘辘的饥肠，还有锅铲快乐的伴奏声；夜半时，就有鬼哭狼嚎似的男音或倩女幽魂般的女声乘着晚风穿过不挡风的玻璃飘到房间里。已经习惯了在歌声中入睡，有段时间学校规范学生管理，（原因是几个学生和饭店老板发生冲突，学生仗着人多势众将老板逼到跳进饭店后面的XX湖）没有了夜夜笙歌，还辗转反侧难以入眠。

当然，这只是多彩的课外生活的一部分，作为学生，大部分时间我们都会用在消化书本知识而不是食物上。想学习的时候可以通过走大门或爬窗户两种方式进教学楼自习，（因为学校规定了教学楼闭楼的时间，如想在这段时间或节日进去看书就只有从窗户而入）。

在这几年的读书生涯中，除了拿到了两个毕业证两个学位证和若干证书外，我还学会了爬窗户（供上自习用）；教唆别人爬树（供帮我摘盛开的花朵用）；爬铁门（供晚归时爬女生宿舍铁门用），在移动的物体即公共汽车上灵活、安全地上下（供到达目的地时及时下车用）等技能。学校在教学楼的规章制度上还专门列出了一条“严禁坐在窗户上”，我们的理解是如果你要爬窗户就动作麻利点，不要占着茅坑不XX，妨碍别的同学爬。

在这期间，我们也掌握了以下重要数据：哪家的卡拉OK厅效果最好，歌最新；哪家的饭菜味道可口，价钱公道；哪家的兵乓球室灯光和桌子最好；教学楼哪个窗户可以爬进爬出，哪个窗户的玻璃最近又被补上了。当然，这些都是众人智慧的结晶，我的贡献就是将教学楼窗户的玻璃破损和维修情况定时在寝室里广播。

快毕业时的疯狂一直记得。一群人在卡拉OK厅哭哭闹闹到天亮，然后肿着眼回到寝室倒头大睡。正巧那时学校在搞211工程，有几个中年老太跑来检查寝室卫生情况，开门进来后见个个床铺蚊帐低垂，睡意浓浓，大怒，冲到离门最近的那个下铺，掀开她的蚊帐，把那张老脸凑过去大声质问，最不幸的是：我就是那个离门最近的下铺！迷迷糊糊看了她一眼，我粗着嗓子说“我们刚回来睡觉，累死了，班级活动。”然后又昏昏睡去。那些老太何时受过这等礼遇，愤愤的说要记下我们的名字向上通报（我们的名字贴在床头）。我想你爱记不记，懒得理你，结果后来也风平浪静，没有下文。

这几年的时光是我最为珍惜的时光，单纯而充实，学着闹着哭着笑着，所有的感情都不需要掩饰和加工，所有的疯癫和痴狂都可以用年少的不经事和轻狂作为借口和理由。

一句话，真实地活着。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛闪亮的日子（上） 作者：台北阿生




我来唱一首歌　古老的那首歌
我轻轻地唱　你慢慢地和　　
………
但愿你会记得　永远地记着　
我们曾经拥有　闪亮的日子　
　　　　　
　　　　　 ——《闪亮的日子》（1977）

不管曾经的日子闪亮与否，当年一帮人醉着醉月湖畔的酒月，齐集女七、女八宿舍前陶然高唱《恋曲1980》的那一夜是永远记得的。在那半大不小而思想感情常有激动的岁月里，一招半式的吉他弹唱起来总是罗大佑。在似知非知间，几乎把他等同于自己年轻心灵的代言人；甚至有意无意地，也将他从《知乎者也》到《家》所渐次反映的转变，和自己大学四年的成长过程相结合。那时我们这一夥都喜欢罗大佑，成天盼着他快出新歌，否则恐怕无歌可唱。大概就是这点让人老爱从箱底翻出的青春，使我如今回台湾每上KTV， 必定先点支《鹿港小镇》唱个过瘾。任凭今天有人说罗大佑是个巨星健将，他有些歌已成经典，但对我而言，在此妄谈，或许更多的，是出于情感和回忆吧。

－“你是那样真真实实在我眼前”－

罗大佑正式出名，一般以为是在推出第一张个人专辑《之乎者也》后。其实早在一九七七年，当台湾流行歌曲仍是一片“靡靡之音”时，他就为电影《闪亮的日子》作了风格有别当时主流的一首同名主题曲及数首插曲。接着到八二年左右，顺着台湾当时“校园歌曲”的风潮，也先后推出了《我们曾经年轻》、《痴痴的等》、《童年》、《是否》、《光阴的故事》等等创作。虽然当时他尚未从幕后的作者成为台前的歌者，但这些较一般校园歌曲水平要高出一截的作品，也使他初步展露的才华，逐渐受到有心听者所注意。

第一次知道罗大佑之名，就是在八○年听到《童年》的时候。那时正上高中，一位同学把这首不知何处听来的歌带进班上，竟致全班争相传诵，以至人人朗朗上口。原因就在于它的曲式简单，旋律易记，而歌词内容几乎无一不切中童年时期的生活和情感。甚至对当时早已不再童年的我们，这首歌仍具有相当的“现实意义”。“总是要等到考试以后，才知道该念的书都没有念”，是这群深受升学压力的高中生三天两头永不悔改的必然结论；而“隔壁班的那个女孩怎么还没经过我的窗前”，对正处青春期、常维持“少年维特而并非奇特的烦恼”的大孩子们，更真是无时不在的翘首企盼。　　　　　　　　　　　

然而《童年》显现给我们、甚至当时整个台湾流行音乐最重要的意义，却远过于上面所谓的“现实意义”。长到十六、七岁，那是第一次听到一首歌，能够用最平实浅显的语言，贴贴切切地唱到了我们最熟悉的生活经验。事情的叙述是如此真实，情感的描写是如此准确。罗大佑果然不容小觑，他对现实的关照，也将从对生活经验的纵切，扩及到对整个社会的横断。　　　　　　　

－“在乎不在乎”－

一九八二年《之乎者也》的出版，在台湾流行音乐史上，是绝对具有石破天惊的开创意义。走上台前、开始唱起歌来的罗大佑，给人第一印象就是十分与众不同。眼戴墨镜，一身黑衣，虽并不一定就暗示着他的桀傲不驯；但那粗硬沙哑的嗓音，对一向习惯于细致甜美、浑圆明亮的流行耳朵而言，却可看成一种前所未有的挑战和叛逆。

说到这张专辑的开创性，当然还是在于所收录的作品，而其中又以《鹿港小镇》和《之乎者也》最具代表。这两首歌的摇滚形式，打破了流行音乐既有的格局，足以视为摇滚乐在台湾本土化的先驱。触及社会现实的题材，透过句句的嘶吼呐喊，表现出直接而强烈的反省、质疑和不满，这在当时的台湾，更是空前而仅有。
《鹿港小镇》的创作背景，是一个在经济不断成长中迅速变迁的社会。水泥墙所象征的“现代文明”，由台北之类的大城步步闯进鹿港之类的小镇，逐渐取代而侵蚀了红砖房所代表的传统。在“台北不是我的家，我的家乡没有霓虹灯”的强烈哀叹里，我们听到的，是从传统到现代过渡中的彷徨与失落。爹娘的淳朴，情人的善良，妈祖庙里膜拜者的虔诚，在这对于传统的眷恋与伤逝声中，唱的其实就是对于所谓现代化价值的怀疑。

相对于《鹿港小镇》的伤感，带着嘻笑怒骂的《之乎者也》，则就直接道出了一个不愿作“袖手旁观者”的罗大佑，所“知之”而又“在乎”的愤怒。“剪刀等待之，清汤挂面乎，尊师重道者，是否如此也”，是对当时中学生“发禁政策”的质疑，“风花雪月之，哗啦啦啦乎，所谓民歌者，是否如此也”，则是对“校园歌曲”日趋肤浅幼稚的轻蔑；而其中抗议与不满的最终所指，就都是在当时政治权威下，对于青年人充满压抑与控制的教育制度。　　　　

然而对于现实的愤怒，却绝非罗大佑在乎的全部。除了上述两首摇滚歌曲，无论是以余光中和郑愁予的诗谱曲的《乡愁四韵》和《错误》，还是自己写词的《恋曲1980》、《将进酒》、《摇篮曲》和《蒲公英》，我们都能在这些动听的旋律中，欣赏到才华横溢的罗大佑在作曲上多姿多采的发挥。他所作的歌词，则展现了对文字相当的掌握。叙事写物、发感抒情，或平易近口语，或精练如诗词，在在皆真实而深刻，难以不吸引听者产生共鸣.

就是这在词曲上的才华，以及对于作品的用心，使得罗大佑从此在流行歌坛屹立至今。《之乎者也》虽是初露头角，却是一鸣惊人。无论是形式、内容、或创作态度，都为台湾的流行音乐树立了一个新典范，对日后流行歌曲的发展带来正面的影响。　　



闪亮的日子（下） 作者：台北阿生




－“告诉我什么是真理”－

一九八三年出版的《未来的主人翁》，基本上可与《之乎者也》归入同一时期。音乐形式上，较上张专辑带有稍多的摇滚。《青春舞曲》改编自同名而大众耳熟能详的“新疆民谣”，其尝试令人耳目一新；《亚细亚的孤儿》混入唢呐的伴奏及儿童的合唱，这在当时的流行歌曲中也是少有。其他象是《未来的主人翁》、《现象七十二变》、《稻草人》、《牧童》、《爱的箴言》等俱是佳作，不同的曲式风格，在音乐上表现了相当的多样性。　　　　　　　　

然而在作品的性格上，《之乎者也》中犹有如《童年》的活泼开朗，如《蒲公英》的灵巧轻盈，如《摇篮曲》的温暖安祥；到了《未来的主人翁》，这些明亮柔和的色彩则几乎全部消失。罗大佑黑色的形象更加明显，那个在《将进酒》中的苦闷青年，至此挑起了主唱的大梁。

短短的《诞生》，作为专辑第一首歌，是有其宣示性的作用。歌曲开头一再问道的“什么是真理”，便清楚唱出了这个苦闷青年所以苦闷的原因。而接下来所质疑的“有多少的孩子在今天诞生，你要他们将来成为什么样的人”，则明白揭示了对这个现实世界的不满。这个因“真理”不再而产生的不满，也就透过不同的音乐形式，构成了《未来的主人翁》里许多歌曲的共同基调。　

无论在名称或含义上，都与《之乎者也》中“眼睛睁一只，耳朵遮一遮”巧妙呼应的《盲聋》，则再一次透露出这些苦闷的本质。身处于旧去新来而多变的时代，面对着不尽理想而复杂的现实，种种价值的混淆与冲突，在一个纯真的年轻人眼里，就如同“铜板的正面说这世界是清晨，铜板的反面说这世界是黄昏”般地令人不解。而若要认真，则不免时时必须感受“欲望与真理在斗争”。也难怪要为闭眼遮耳而不满，要为成为盲聋而哀叹了。　　　　　　　

对于整个大环境的关心，在《未来的主人翁》中有更多的体现，当然也更是许多苦闷的根源、不满的对象。在“没有人要和你玩平等的游戏，每个人都想要你心爱的玩具”的诉说中，《亚细亚的孤儿》道出台湾在历史地理的位置中曾经的无奈。在“是个什么样的心理因素，每年要吃掉一条高速公路”的指责中，《现象七十二变》点出变迁中的台湾社会所存在的种种病态。在“我们不要一个被科学游戏污染的天空，我们不要被你们发明变成电脑儿童”的抗拒中，比起《鹿港小镇》对传统的乡愁，《未来的主人翁》更进一步明白表示对现代物质文明的怀疑。

－“飘来飘去，就这么飘来飘去”－

于是我们对于到《未来的主人翁》为止的罗大佑，或许就可以为整个作品所浮现的内心世界，渐渐描绘出一个大概的轮廓。首先，试听：　　　　　　

“潮来潮去，日落日出……江山如画，时光流转，秦时的明月汉时关。”
　　　　　　　　　——《将进酒》　　　“日月轮回依旧，花开花谢依然，多少青春继续不回。”　　　　　　　
　　　　　　　　　——《青春舞曲》
“岁岁年年都在改变，有多少沧海一夜之间变成桑田。”　
“一年过了又是新的一年，每一年现代都在传统边缘。”　　　　　　　
　　　　　　　　　——《现象七十二变》
象是许多成长中的青年，初次有着宇宙无垠、人生有限的惊讶与觉醒，罗大佑此时的歌曲，处处吟唱着对于岁月更替、人世变化的敏感。这样的敏感，表现在对个人的生活与情感，也表现在对自身所处的时代与社会。而在为分手的女友所写的《小妹》中，一句“我们有温暖的过去，我们有迷惑的现在，与未知的将来”，唱的虽是一段恋情的总结，却正不谋而合地，概括了这个由过去、现在、将来、小我、大我交织而成的人生立体，在青年罗大佑的内心坐标系中整个的投射。

过去是温暖的，熟悉而令人怀念。怀念的，是现象发生七十二变以前，苹果虽买不起，味道却好；楼房虽盖不高，人情却浓。怀念的，是同游青山、温泉的小妹；是渔村、妈祖庙的鹿港小镇；是秋千、知了的童年。　　　　　　

将来则是未知的，陌生而令人踯躅。踯躅，是因为鹿港的红砖，一块一块被他们挖走而砌上了水泥墙；是因为现象七十二变后，横冲直撞的“文明车辆”越来越多，朋友之间见面却越来越少；是因为在科学游戏逐渐污染的天空下，每一个今天诞生在世界的未来主人翁，将来看到的，会是一个越来越远而模糊的水平线

就在过去与将来的徘徊间，产生了现在的不安。眼前所见的一切，已不再如此熟悉。曾经以为单纯的金科玉律，也如同《未来的主人翁》里所谓的“格言象玩具风筝在风里飘来飘去”。于是不定的“真理”使人迷惑而挫折，使人心急得要抗议；而当所有的价值都在风中飘荡时，人自然也跟着开始离地而去。因此归根结底，罗大佑在这些歌曲中表达的所有苦闷、伤感、与愤怒，实在起自于对价值的怀疑，而怀疑的结果，就是“飘来飘去”的虚无。虚无不只在已提过的歌曲中以不同的面貌出现，在《恋曲1980》中，则从另一方面表露得一览无遗。“或许我们分手，就这么不回头，至少不用编织一些美丽的藉口”，这样的故作潇洒即是虚无的另一面，其实就是出自“爱情这东西我明白，但永远是什么”中，对于爱情作为一个永恒价值的怀疑。

至此或许不免有人要质问，罗大佑再了不起，也就那个在一九八七年、被不知哪帮家伙封了个什么“亚洲最杰出艺人”的头衔。“杰出”够不上“伟大”，“艺人”离“艺术家”也还差那么一段，充其量不过是个年未四十、词曲写得还不坏、偶尔提张破锣嗓子唱唱歌的而已。对一个搞流行音乐的，管他是谁，何以值此一推敲二分析以至再三地说来述去？

的确，这一个所谓“亚洲最杰出艺人”，是没什么了不起。最为平凡者，莫过于在那样的时代和那样的社会里，象那样年龄那样的人，实在真也是太多。但这个平凡艺人的杰出之处，或许就在于他的真实深刻，把当时当地这众多的年轻人都写进了他的歌里。而这也就是为什么要一再不惮你我之烦，反反复复把他送上手术台彻底解剖的最大原因。

在台湾，大约五十年代中起出生的年轻一代，从未历经任何动乱。物质上而言，大部分人在成长过程中，即使曾有或多或少的匮乏，也随整个社会的渐渐富裕而至大抵不虞。其中有幸受较高教育者，则在家庭社会的吹捧下，当政者有意的隔离中，成了一群象牙塔内的天之骄子。年轻使他们多愁而善感，但未经贫乱的成长背景，和现实隔离的生活环境，也就使他们的脚跟离地，因此这样的多愁善感自然容易流于虚无。另一方面，和现实接触未深，却也使他们纯真，而年轻更让他们充满热情。如果不愿随着当政者的引导，作个用功读书、参加“救国团模式”的活动、唱唱“校园歌曲”的“好孩子”，这种热情纯真必然投注在对现实的关心。于是罗大佑的关心其实就是他们的关心，罗大佑见到现实中的种种问题其实也就是他们见到的问题。但光凭热情不足解决问题，一是无社会地位，二是政治上的压抑让人却步，不愿轻易就作了个烈士。从此就有了苦闷，也更增加了原本的虚无性。故而罗大佑所有的苦闷、虚无、悲哀、愤怒，一切的喜怒哀乐，也就与那群年轻人所有的感情大致相合。至此可知，罗大佑在作品中忠实而深刻地反映了他自己，自然就为那一代曾经善感、曾经虚无、曾经多多少少认真过的台湾年轻人，唱出了自心灵深处最真实的声音。

话说回来，今天的罗大佑早已脱掉了他那身黑衣，而我也早过了那个没事就爱哼着“飘来飘去”的惨淡少年期。但不管怎样，今天任你挑首歌，《未来的主人翁》也好，《恋曲1980》也罢，再不然《鹿港小镇》、《将进酒》、《光阴的故事》、《亚细亚的孤儿》、《之乎者也》都可随你。只要开口，我定会高高兴兴，为你一字不漏地从头唱到底。

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在追寻理想的路上，每个人都会有太多的感触，疲惫、失望、渐行渐远

的青春激情无时无刻都在打磨着年轻的锐气，多少次想放弃，多少次想

停止，可是那些曾经闪亮的歌曲却总在心中萦绕，于是又收拾起心情，

打点起精神，再次前行在理想的漫漫长路上，辛苦又快乐。

在一个这样被古灵精怪的所谓歌曲充斥着的时代，我开始怀念我十字开

头的岁月，虽然它并没有过去多久，同时开始怀念那些伴我成长的老歌

当我无可救药的开始怀旧，我想起《闪亮的日子》和《光阴的故事》

罗大佑就是这么一个人，他总是会让你感觉到一些新的东西，让你感受

他，感受你自己在这几年里都有着一些什么变化。

本文发表在 rolia.net 枫下论坛闪亮的日子
文/官群英

我在北大的最后一个春季，新绿挤满了枝头，我懒散的脚步细数着林间的石 板路，细数着在北大的日子。

与这段日子分不开的，是山鹰社。她曾经那样满满地占据了我的生活，我的 视线，而我也从她的热情和宽容中领略到珍贵的风景，这其中有几个人是必 不可少的。

张清，是我在山鹰社结识的第一个人。那个深秋周四的五四操场，张清一句 “来一起训练吧！”带我走进了山鹰社。那时张清、张丽亚带训练，一点点 扶我们做俯卧撑、练引体，偶尔还能见到几位精力充沛的比一比引体向上， 赢来阵阵喝采。张清攀岩很厉害，瘦瘦的手上总是带着伤痕，贴创可贴。如 今周五下午去岩壁，你一定能见到一位梳着两根长辫的女孩表演“岩壁芭蕾” ，那就是张清。我自认与攀岩无缘。初入社时也很积极地随张清赵凯去怀柔攀 岩，见他们动作轻盈灵巧，很羡慕地试了几把，自此没了后文。不过，有晚上 几顶帐蓬间摇曳的烛光，有被我们的欢声笑语惊起的鱼儿，我还是很乐意去那 块位于怀柔的人工岩壁棗使我们有了很多时间可以在车上睡觉。直至去年，几 位兢兢业业的同志，在一体修起了“飘柔”人工岩壁，才终使得这许多瞌睡都 挪到温暖舒适的木板床上。

小春子！他是我的顶头上司，先任部长，后任社长。包里成天装着各式文件、 信函、便条，以及一个写得密密麻麻的记事本。（以后的经验告诉我，每一任 社长都随身携带这样一个记事本）当他叫一声“小官”，翻开他的记事本时， 我便知道有工作落到我头上了。那时社里的办公室在28楼118室，桌上有一个 大留言本，吃饭时间大家也都去那里，像如今学一的东南角，传递信息倒也及 时准确。我很羡慕那些名字出现在本上的社友们，偶尔也将一两条无关紧要的 事规规整整地写上去，看着落款很是满足。小春子偶尔也写个“小官，几时在 何处，有事要办”之类，看了自是心潮澎湃，很像是小时拿奖状一般。不过回 忆中小春子的身影更多地还是出现在五四、拉练途中和皑皑的雾山上。他默默 前行，步子不大也不快，脸上一幅平和的神色，出发时他不是第一，但终点时 第一的往往是他。登山需要好身体，顽强的毅力，这一点小春子给我的印象最 深刻，他从不无故缺训练，即使有时缺掉，也会找时间补起来。一圈又一圈地 跑过越来越长的跑道，一次又一次地迈开越来越重的步伐，是需要一些不平常 的毅力的。这也就是我在他的名字后面打个惊叹号的原因。

朱“见血”同志，印象深刻。一次他向我忽发感慨，“小官，我自己是Ａ型血， 但我却讨厌Ａ型血的人”。那事发生在我刚得知我是Ａ型血后不久。一个敢 于在你面前说讨厌你的人，你肯定不太容易将他忘记。小朱比我高一级，但 与我同一年入社，我们之间曾有很多合作。此文之前，我也写了点关于小朱 的东西，此处不再赘述。值得一提的是，这个已去了市委工作的同志每周末 仍跑回北大来蹭学一的“香喷喷”的饭菜。尽管如此，见面时仍高高兴兴地 呼一声“朱”，以示欢迎。

皮皮，机器猫，史公公，萝卜，我们都是九四级的，所以故事更是多得无从 说起。每次提起这些名字，都牵带无数美丽快乐的回忆。

社里的日子是一首亮丽的歌，其中有独属于青春的那份真诚和勇敢，相信每 个用心体会的人都会有同感。四年已走近尾声，我只有深深的祝福和期许， 给我的每一位朋友，给我们可爱的家山鹰社。

1998年4月13日更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛那些让我动情的歌

《橄榄树》——齐豫

　　曾经做过一个很有意思的心理测验，让你按着要求写几首喜欢的歌，我就写上了《橄榄树》，得到的结果是这首歌预示着我的生活态度。如果真是这样，那岂不是昭示着我渴望流浪?

　　流浪吗？听过齐豫的这首歌，就被她引诱了，一根敏感的心弦，随着她的天籁之音，早被系在了天那边的橄榄树上，悠悠荡荡，悠悠荡荡，从此我的心再也没有片刻宁静，我把我所有最瑰丽的幻想都给了流浪，想象中看到了山间的小溪，看到了飞翔的小鸟，遇的了此生的知音，再去寻找我们生命中共同的橄榄树。

　　我是个骨子里不肯安分的人，无时不刻在找一种在路上的感觉，这首歌若不被唱出来，我恐怕也会用生命去实践，流浪是什么，于我来说更象一种心境，一种灵魂不甘心被束缚的勇气与激情，一种在喧闹都市中不肯随波逐流，默默承受的心灵体验。

《青春无悔》——老狼、叶蓓

　　“你说你青春无悔包括对我的爱恋，你说岁月会改变相许终生的誓言，你说亲爱的亲爱永远，永远年轻的脸永远永远也不变的眼”。

　　青春是否真的可以无悔？还是悔太多，便做无悔？也许失去的东西都觉得完美！

　　其实真的是希望青春无悔的，听这首歌时很感动，一桩桩往事， 一串串过去的梦想，涌上心头。我不断在想，走在青春的路上我得到了什么，又失去了什么？

　　关于青春有太多的困惑，青春是不是一个很实在的梦境？我们唱着歌声入梦，在梦中做梦。在梦境青春中做梦，一种鸟儿在风里飞的感觉。

　　但终于我们要慢慢长大，尽管你拒绝。你丢掉一些梦想，不再唱歌，走出梦境，走出那个叫青春的东西。梦醒后，迷惑、沉思、麻木的脸庞，有人叫他成熟。

　　成熟了的我们回过头去，许多留恋，一点无奈，说道：“青春无悔！”因为梦是美的，梦境中的梦无悔，岁月一逝不归，逝去的东西是美的，所以青春无悔。

　 开始的开始我们唱歌。

　 最后的最后我们在行走。

　 再最后我们叹息，无悔的青春太短暂！

《把悲伤留给自己》——陈升

　　听这首歌时候，场景刚好——月朗星稀的夜，空旷的大操场。心境刚好——刚刚失恋后支离破碎的心情。情节就象部俗套的电影，一个老朋友陪着神情恍惚的我，说出来给我解解闷，就席地而坐，弹吉他唱歌，无意间就唱到了这一首，“把我的悲伤留给自己，你的美丽让你带走。”听到这里的时候，我终于按耐不住哭出声来，我在人前所谓的坚强，就那么一泻千里的塌方了。为了挽回一些自尊，我曾经不露声色的悲伤，可是就是这么一首歌让我泄露了所有的秘密，让我也有了个宣泄的机会，吉他声一直没停，我也哭了个痛快，这以后心情就真的好多了。很感谢那个善解人意的朋友和陈升的歌。

《飘洋过海来看你》——娃娃

　 子涛说第一次听到这首歌时，是我唱的。还说我边唱边写写画画记了歌词下来，又说虽然歌被我唱的乱八七糟的，但是词很好，足以让他感动。

　　为了偿还他听我唱歌时所受的折磨，我拿来了娃娃的原版给他听。每每听到“为了这次相聚，我连见面时的呼吸都反复练习。”我们都要相对感慨半天，感慨娃娃这份渗入骨子里的深情，笑着猜我们之间谁会有这份好运气，赢得一片飘洋过海的真情，我说是我的哥哥，他说是他的妹妹。

　　都爱这首歌，这首歌居然就成了我们之间的一份默契就象那次，去朋友家聚会，我去的晚，一进门就听见了大笑声，我忙问怎么了，子涛笑着说：“左等你不来，右等也不来，正好磁带放到了飘洋过海， 我说这下她总该到了吧，您小人就进来了。”原来是这样，真是妙的不可思议。

　　后来子涛去了另外一个城市，为了一份承诺，我北上去看他，为了这次相聚，我到是没用半年的积蓄，只是当掉了他两个月的工资 。坐在松花江畔，我们不由自主的又想起了这首歌，为了应歌中的意境我们也曾拿着地图，执着的寻找我们彼此城市间是否可以通条水路， 可以体会什么叫飘洋过海。

　　其实我和子涛之间一直在努力的固守一份真纯友谊，只是我们都觉得有些好笑的是，纪念我们友谊的居然是首抒情歌。

《闪亮的日子》——罗大佑

　　其实ALL OF罗大佑都是那时候我们的最爱。没有什么特别的原因，就象一个即成的模式，我们这些自以为是的人都得听罗大佑的歌，得读垮掉的一代的书，得喜欢现代派的绘画，得有点理想，得穿的有个性，作有思想状，说莫名其妙的话，冷眼旁观，凡人既俗。

　　那时候很少有罗的正版磁带，我们通常都是通过各种途径找来盗版，在缕清他创作的脉络后，用一套品质俱佳的音响重新组合录到空白带上，那时我恰好在广播台，利用工作之便，我COPY过无数的这样的拼盘。

　　不用我多说，罗的歌首首经典，既有动人的旋律，又有犀利深刻的词，让我们叛逆的时候更叛逆，深情的时候更深情，我们就是在他的歌声的指点下，成长！

　　而《闪亮的日子》就象所有的那些的日子的一个总结，让我还记得我们过去的梦想，还记得那充满希望灿烂的岁月，我们为了理想，历尽了艰苦，我们曾经哭泣，也曾共同欢笑。这就是我们拥有过的闪亮的日子，经得岁月的擦拭，愈久愈迷人。

　　今天我们还再听罗的歌象是怀旧，今天我也还在追逐一些理想，只是不知道今天的追逐是否崇高的能在明天的记忆中再闪亮。

（转自五味斋）更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛湖兰色的吉它
作者: 不说



休假让人变得懒散。我象一条会冬眠的小虫，整天躲在房间里没日没夜的看小
说。看到目光呆滞，神情恍惚，以至接电话时会舌头打结，冲凉会忘了拿毛巾，削
苹果手里却拿着把刷子。我看着镜子中的女孩，怎么也不觉得自己象个傻瓜，相反
感觉看上去还算挺美吧。

天气真好，可我无心室外活动，只想懒懒地蒙头睡个好觉。“嘭嘭嘭……嚓嚓
……哐啷。”一串架子鼓式的噪声吵的我耳膜发胀。我蒙住头翻个身想要继续我的
白日梦，可是没多久，一阵揪心的刺耳的电钻声象从地底下冒出来似的尖叫不止，
尖利的震颤令我薄弱的心脏就快要脆裂开来。我火冒三丈，从床上爬起来拉开门。
门廊里几个民工肩上负着行李进进出出，是我的隔壁新搬来一户人家。各色行李中
我看见一柄湖蓝色的漂亮的吉它。

听人弹奏吉它是很久远的事了，读书时班上一个男生弹吉它时那种浪子似的潇
洒不羁令我如痴如醉的迷恋了好久。我最先迷恋上的不是吉它发出的惆怅的声音，
而是弹吉它时流露出的那种姿态、那种深刻的忧郁，那种很另类很前卫的感觉。在
不分日夜忙碌地在电脑前拼打的日子里，除了偶尔感受一下CD中的吉它，我的记忆
中似乎离它好远好远了。我怀念那种迷恋吉它的感觉。

而今天我又看到了美丽的湖蓝色的吉它。

于是我每天埋首于小说时多了一种享受，听隔壁传来的空寂惆怅的吉它乐声。
反反复复听得最多的是一首《闪亮的日子》。我开始无端猜想这个弹吉它的人，这
应该是一个忧郁的男孩吧，或者他失恋了吧，或者他有什么难解的忧愁吧，所以经
常弹罗大佑的歌，凄凄惶惶的，罗大佑的音乐美的令人心颤。我傻兮兮的笑笑，想
想自己一定是小说看多了，要得妄想症了。我想还是出去走走吧，去散散快要生锈
的心，让风吹吹脑子里久积的尘土。

我穿着纯白色的棉T恤， 蓝白方格的棉布长裙，白色的平跟皮鞋，优雅的令自
己都有点陶醉。我想着这几天看过的小说中的情节和主人公的各种境遇，想象着如
何改变悲剧成喜剧，想着自己会不会在散步途中也有个浪漫的懈逅。可当我看到身
边各色的小摊小贩，操着各路方言的民工和神色匆匆的路人，我便放弃了这个念头，
感到索然无味。夜色降临，我哼着小调走回家，闻着邻家的饭香，我听到了隔壁吉
它正弹唱着《闪亮的日子》。

暖暖的下午，我终于抑制不住好奇，敲响了邻居的门。映入眼帘的是一个中年
和蔼的妇人。我介绍自己说我住在隔壁，说我很喜欢吉它，想来看看。她很舒展的
笑笑，额上的皱纹堆起看上去很慈祥。来到里屋，我终于看到了湖蓝色吉它的主人
——一个年轻的男孩，正坐在床上，手里抱着那柄湖蓝色的吉它。他很削瘦，肤色
苍白，眉毛浓浓的，有着一双很透澈的眼睛。看见我时他略有些惊讶，听了他母亲
的介绍后便又恢复冷漠的神情，低下头去专注地弹着吉它。我尴尬的站在那里，有
点不知所措。妇人说你先坐，我去倒杯水。我说不麻烦了，我说我不渴。我坐在床
边的椅子上，看着男孩苍白细长的手指灵巧地拨弄琴弦。

“你喜欢罗大佑？”我试探着和他说话。

“嗯。”他头也不抬有些漫不经心的说。

“你学吉它多久了。”

“很久。”

“我很想学会弹吉它，你可以教我吗？”

“嗯。”

他爱理不理的神情让我有些气恼。

“我喜欢吉它，你弹的很好。”我发自内心很真诚的恭维他说。

但和着我的声音却只有沉默。

我用微笑掩饰我的难堪离开了邻居的家。关上门后在心里骂了自己无数次，我
想我混乱了小说和现实，我想我是得了妄想症，我气急败坏的安慰自己说那不过是
个冷漠高傲的自以为是的家伙。我看着镜子里的女孩，怎么也不象一个傻瓜。

我一如继往地无法自制地又疯狂的陷入了小说里。我打开着录音机，不停的放
惠特尼和玛丽娅的音乐，在美妙的歌声中沉醉在我的世界里，可我总觉得缺少什么。
我鬼使神差的买了本罗大佑的歌带，坐在空旷的房间里听。听的时候我总会莫名其
妙的感到忧伤，我想我是被邻家男孩传染了，原来忧郁也是容易传染的流行病。

我偶尔也会竖起耳朵仔细听隔壁的吉它声，眼前浮现着男孩忧郁的眼睛和漂亮
的湖蓝色吉它。我发觉自己仍然很渴望读懂那个男孩，尽管他曾让我难堪。

休假的日子很快结束了，我又恢复到朝九晚五的工作中。

头晕脑涨的结束了一天，我无聊的边吃着泡面边看电视里播放的粤语片。爸爸
打电话来问我休假为什么不回家。我说我讨厌火车，狭窄拥挤，让我无法呼吸；我
也讨厌飞机，起落起的剧烈震颤，那会震破我的心脏。

“咚咚。”敲门声很轻，而我很疑惑。我想不出会有谁这个时候来看我。

打开门，我看到了一双清澈的眼睛和浓黑的眉毛。他局促不安地看着我，我满
脸的惊讶。

“我可以进来吗？”他腼腆的说。

“当然可以。”

我看到我的房子很乱，沙发上，茶几上摊满了各式各样的小说、期刊、五花八
门的零食。我有些难为情的干巴巴的笑着说：

“房间还没来得及收拾，太乱了。”

“就你一个人住吗？”他站在门口探头问道。

我说是啊，你可以进来坐坐。

我想他走进来的时候，我的眼睛一定瞪得很大。我无法不惊讶，因为我从不曾
发现这个男孩是个有着缺陷的人。

他是倚着一只金属拐杖进门的。左腿膝盖下面是一截空荡荡的灰色裤管，随着
他的身影在空气中晃动。

我看着眼前的这个男孩，心里泛起一阵阵的哀伤和同情。

他注意到我的神情，并没有特别的在意，他应该早已习惯了这种的目光。

他说那天的事对不起，我说那天的事我忘了。他问我还想不想学吉它。我说当
然想啊。他说我教你吧。

我喜欢看着他苍白修长的手指在弦上轻轻地跳跃，忧伤的情绪从湖蓝色的吉它
里静静的流淌。湖蓝色的吉它象一条忧伤的河，美妙的音符在寂静的夜色中潺潺地
向外倾泻。而这样的夜里，只有我才听得到他心跳的声音。他的琴弦系住了我的每
一根神经。

我问他为什么喜欢罗大佑的歌。他说喜欢是没有理由的。

我问他是不是感到寂寞，他说他只觉得天空总是很灰。我说不会的，天空其实
很蓝，很美。他说那是他的眼睛蒙上了灰。

晚上他母亲经常叫我一起吃晚饭，我因此知道了他的一些故事。这个叫冰的男
孩曾经非常优秀，曾经有一个非常漂亮的女朋友。但一场意外的车祸和接下来的失
恋毁灭性的打击了他，使所有美好的一切都变成了曾经记忆。

在这之间，我一直以为自己的心脏很脆弱，而我发现冰的更加不堪一击。我明
白了他忧郁、凄惶的吉它弹出的悲伤。

我不是个好学生，但冰却是个好老师。所以尽管不流畅，但我已经可以连贯的
弹奏〈闪亮的日子〉。我为自己的进步雀跃欢呼，抱着吉它在床上跳来跳去。冰脸
上露出了非常明媚的笑容。我说冰，你的眼睛其实很清，那里面并没有灰。

我说，我们有件事得庆祝一下。冰说什么事。我说现在还是秘密。冰看着我微
笑，他微笑的样子很温柔，我喜欢看他笑，为此我不知疲倦地制造各种惊喜。

房间很黑。为什么不开灯，冰问道。我说冰你闭上眼睛数三下，然后睁开。一，
二，三，冰轻轻数着睁开双眼，清澈的瞳孔里映出了缤纷的生日蛋糕和跳动的烛光。
生日快乐，冰，我微笑着轻轻的说。我看见他湿润的眼睛流出了温暖的泪。

我捧着湖蓝色的吉它为冰唱着生日歌，冰微笑的看着我。我说冰，我想听你弹
《闪亮的日子》。

优美的音乐从冰细长的手指间倾泻出来，缓缓地流淌。

“我来唱一首歌，古老的那首歌，我轻轻的唱，你慢慢地和。是否你还记得过
去的梦想，那充满希望，灿烂的岁月。你我为了理想，历尽了艰苦，我们曾经哭泣，
也曾共同欢笑。但愿你会记得，永远地记着，我们曾经拥有，闪亮的日子”。

今天的曲子流淌的不是忧伤，而是一种馨香。

今晚夜色很美。

我感觉自己爱上了冰。他那种凄惶的神情，脆弱敏感的心令我有种疼惜的的冲
动。我一日不见到冰舒展的笑容，就难以入眠，我一天听不到冰弹奏吉它的声音，
就会惶惶不安。看见冰空洞的裤管，心里是说不出的酸涩。我的脑子被他的忧郁、
他的湖蓝色的吉它填满了。

冰对我说，你是个好女孩，需要的是一个可以让你倚肩漫步的男孩，而我这个
样子能给你什么呢？我无法让你依靠啊。我说只要有你和你的吉它就够了，你的思
想、你的音乐、你的灵魂都是我快乐的源泉。

我和冰的爱情立刻遭到母亲的反对。母亲无不痛心急切地对我说，你想过没有？
傻丫头，他没有腿，没有工作，家境贫穷，你和他将来怎么过日子呢？有吉它就可
以过日子么？有音乐就可以过日子么？残疾人的心是脆弱敏感的，你能承受得了么？
日子是现实的啊！

我坚定的说我可以的。爱情的力量是伟大的，我想起了这句满是尘土味的话。
和冰在一起的日子，我们都是从未有过的快乐。我相信我就是冥冥之中上苍安排给
冰的另一个支撑。

我对冰说，我们要证明给他们看，证明我们的爱情是真挚的，我们的阵地是坚
不可摧的。我说冰去找份工作吧，冰轻轻地拥住了我。

而接下来的日子，似乎并不那么好运，冰因为残疾而找工作时四处碰壁。身体
上的缺陷使他难以与周围的人融合。每每我们走在街上，周围人投来异样的眼光象
一把把锐利的刀子，在冰脆弱的心上刻下一条条的伤痕。我说冰，不管别人怎么看
我们，我们都是最最般配的一对爱人。冰看着我舒展了眉头，安慰似的微笑，笑容
里泛满了苦涩。

我们的确遇到很多的尴尬。乘公共汽车时总会有人会给冰让座，因为他是残疾
人；走到哪里我们都会招惹好奇的目光；在海边散步，别的情侣是悠悠的漫步，我
则搀扶着冰象风烛残年的老年伴侣。他脸上的神情越来越晦暗。我知道除了我和他
独处，现实的牢笼里，身边每时每刻都有人在提示他的缺陷，揭露他的要害。

没有工作，越来越多的挫折使冰显得越发憔悴。我鼓励他说，坚强点，冰。能
帮你的只有你自己，你看那么多的残疾人都可以活的那么自在，那是因为他们够坚
强，能忍耐，你也一样可以的。冰却打断我的话大声说，不要在我面前再说残疾两
个字了，好吗？我知道我是废人，我不想拖累你了。他的头深深的垂下来。我看见
他膝头上的湖蓝色的吉它上滴满了泪。

我相信我的爱人不是一个脆弱的人。我在心里暗暗对自己说。

朋友的哥们国开了一家酒巴。朋友说可以介绍冰去酒巴当乐手。我兴奋不已的
将这个消息告诉了冰。冰却不如我所想的那样开心，但总算是有了点笑容。

我带了冰去见国。国是一个三十多岁处处透出成熟气息的男人。他说冰的在音
乐方面很有潜质，可以先在这个酒巴试试。我说了很多客气的充满感激的话。国说，
别谢我，总有一天冰会自己离开这里去创造些奇迹。

我每天下了班就不顾一身疲倦的跑到国的酒巴，去看冰的演出。我希望冰在人
流中会看到我温柔注视他的目光，我希望我能令他感到踏实和安定。因为常去国的
酒巴，也经常会和国一起聊天，国是个谈吐诙谐有趣的男人，每每风趣的话题会逗
的我忍不住笑。冰演出过后，我便常拉冰一起和国神侃，我热切的希望冰能变的和
国一样的开朗，可是我发觉我的努力只是一厢情愿，冰似乎比以前更加沉默，连笑
容都变得敷衍。

冰并没有因为有了工作而感到开心。国的酒巴却因为有个残疾乐手而出名。一
家报纸杂志社也访问了冰，还写了篇关于残疾人身残志不残之类的文章登在报上。
我从冰的眼中看出的只是深深的郁闷和不快，感到万分焦急。

我喝着一杯新鲜的椰子汁，软绵绵的坐在靠椅上。我说不出的累，最近公司因
为订单加大忙的一塌糊涂，我疲倦不堪。国说你不快乐。我说没有啊，我说我和冰
在一起很开心。国说冰是个很敏感的人，而你是承受不了他的敏感的。我说我相信
我和冰的爱情是经得起考验的，我说我当初选择了冰就决定了要承受他的一切。国
说你真是少见的痴情丫头。我笑了。目光转向台上的冰，却发现冰正用冷冷的目光
注视我，不由得心里一紧。

我和冰爆发了第一次的争吵。冰冲我大声吼着，你是不是喜欢上国了，你喜欢
你就去吧，他有钱，有本事，这样的人哪找去，守着我这个残疾人只有被嘲笑，吃
苦受累的份。我说冰你什么时候变的这么小气，我说我介意嘲笑，介意受苦，当初
就不会不顾母亲的反对选择你。冰说可我看出国喜欢你。我说冰你不信我对你感情
吗。冰流着泪说我是不信我自己。冰一把抱住我低声的抽泣，别离开我，他轻轻说，
我不知为什么越来越怕我会失去你。我说不会的，冰，我说我们的爱情是经得起考
验的。

虽然我们和好如初，但冰执意不肯去国的酒巴演出了。我知道他内心深处的脆
弱使他变得自私不安，疑虑重重。冰希望我能在家里陪他几天，可是因为公司正忙
得不可开交我请不到假。冰便象只寄居蟹缩在家里，湖蓝色的吉它弹出的压抑弥慢
了整栋房子。

我越来越怕看见冰郁闷晦暗的眼光，我烦燥不安的在房里走来走去。我说冰你
得出去，我说你不能只是想着自己的缺陷，我说你应该敞开心胸去和外界交流，我
说你要把自己融入到现实的生活中，不能总是这样封闭自己。冰冷笑着看着我说，
你看看我这个废人还能干什么。我说你干什么都可以啊，不一定要弹吉它，你可以
做别的，别人做的你也可以做的。

国约我喝茶，我知道冰如果知道这件事会极为恼火，但我还是瞒着冰去赴了约。
在冰的忧愁笼罩下，我已经失去了可爱的光彩，象个老气横秋的怨妇。我想倾诉，
我发觉原来我也只是一个普通的女人，软弱的渴望温情的女人。

你象个支离破碎的娃娃。国怜惜的看着我。

我说国你别出声，听我说。我的泪象断线的珠子，几个月来的坚强忍耐此刻轰
然倒塌。国一言不发，安静的看着我，听着我语无伦次的不停的讲。我有种特别畅
快的感觉。

你别在折磨自己了，国说，你这样根本不是为了爱情，你这个傻瓜。爱情并不
是一昧的付出，也不是完全的依赖。你以为你这样做是为了他好吗？最后你们只会
更痛苦。国抓住我的手果断的说，离开他吧，放弃你那所谓的沉重的爱情。我满脑
子闪现的是冰忧郁的目光。

我说，国你可不可以帮我一件事。

在国的帮助下，冰进了一家电脑公司。为了维护冰脆弱的自尊，我没有告诉他
是国帮的忙。由于冰对电脑一窍不通，我买了部电脑和一大堆的电脑教材。冰对电
脑很有兴致，在平面设计方面有着独特的才质，为此公司的老板也愈发欣赏他，冰
脸上又有了少见的笑容。我感到由衷的高兴，快乐终于回来了。

然而不久，冰的脸色又阴沉下来。我问他，他只是沉默。冰学会了抽烟，常常
一个人在房间里烟雾缭绕，湖蓝色的吉它被烟雾彻底的掩盖。我好久没听过冰弹吉
它了。

冰所在的公司有几个电脑高材生，也许正是年少轻狂吧，常在背地嘲笑冰的缺
陷，而且正因为冰的设计颇得老板的赏识，他们愈发联合起来排挤他。一天，公司
的电脑发现了病毒，损失了许多重要文件，老板大发脾气，而这些罪名统统被推在
了冰的身上。这一切使冰刚刚复苏的一点点自信转瞬间的灰飞烟灭了。

更严重的是冰从闲言碎语中听说了这份工作，国，还有我的事情。

我说冰你听我解释。闭嘴，冰恼怒的对我吼着，他气势汹汹地样子令我头皮发
麻。他恨恨的看着我说，我早知道你和国有关系，你瞒得真好，还假惺惺的为我找
工作，你是想这样就可以理直气壮的和他在一起对不对。女人，女人都是善变的动
物。滚，你滚出去，我不要再见到你。

我鼻子发酸，泪如泉涌，所有的委屈、心痛此刻都化为泪水奔涌而出，我蒙着
被子嚎啕大哭，我拼命的喧泄着，我想我和冰是完了。我想起母亲说的，想起国说
的，冰的脆弱，敏感真的是我所不能承受的。我可以接受一个人身体上的残缺，可
我不能接受一个人精神上的软弱，灵魂中的缺憾。冰的敏感源自他内心深处掩藏的
狭隘、自私和懦弱。回顾我的爱情路太艰难也太苦涩，我最初以为我会成为他的支
撑，他的一部分，我会为他带来阳光，但最后的结果却是我们彼此互相折磨。我决
定离开冰，我想我需要冷静。

我收拾好行李，订好机票打电话给母亲说，我累了，想回家。母亲说回来吧，
回来尝尝你老爸的厨艺，你老爸的厨艺现在是青出于蓝而胜于蓝了。电话里传来老
爸的笑声。我握着话筒，心里泛起一丝难言的酸楚。

天气晴朗，我提着行李，打开门。冰乌黑着眼圈站在门口。我愣了一下，看着
他布满血丝的双眼，我说我累了，我说我想回家。冰颤抖着手拥住我的双肩不停的
说对不起，是我不好，是我想的太多，是我无法控制自己的情绪，别离开我，求求
你，好吗？他象个孩子似的伏在我身上啜泣。我抚着冰柔软的头发，看着这个曾经
用忧郁和美妙的吉它声打动我的男孩，心里泛起一阵阵热潮。我说冰，我们都把对
方折磨的太累，太疲倦，我们都需要冷静，或许分开一段时间对你我都是件好事。

冰哀伤的脸上骤然泛起了恨恨的表情。你现在嫌弃我了是吗？你现在不爱我了
是吗？他怒气冲冲地址吼道，你找那么多借口干什么？想躲开我就直接了当的说好
了。

我麻木的看着他火冒三丈的样子。他那敏感如蛛丝般的神经质一旦发作起来，
就是这样的阴晴不定，就是这样的歇斯底里。他可以象个没教养的痞子一样对我破
口大骂，转瞬又象个柔顺的孩子一样在我面前哭泣。那个有着忧郁凄惶的神情的男
孩，那个手指灵动的在吉它弦上跳跃的男孩，在我的记忆中象泡沫一般破碎掉了，
灰飞烟灭。

我带着满腔的悲哀和伤痕累累的心贮立在飞机场，看着晴朗的天空，长长的舒
了一口气，仿佛心中久积的尘土此刻都放飞了出来。

我坐在飞机上想象着飞向新的生活，呼吸着新鲜自由的空气。却不知道此时的
冰也飞向了另一个世界。冰安静地躺在床上吞下了那些缤纷的药片。

面对冰的母亲，看着那浑浊的心碎的目光，我感到我是个有罪的人。

我感觉我的心脏真的要破碎掉了。我看着镜中目光呆滞，神情麻木的女人，是
的，那真是一个傻瓜。

我绻缩在屋子里抱着冰的遗物——湖蓝色的吉它。它呆立在那里完全没有了一
丝的生气，它的灵魂也随冰去了吗？我抱起吉它，轻轻地不连贯地弹着那首熟悉的
歌。

“咔”，我听到破碎的声音，琴弦断了，是湖蓝色的吉它在哭泣吗？冰冷的蓝
色的眼泪象海一样淹没了我。

站在海边的山崖，我听着脚下浪花的拍打声，仿佛是冰凄凄哀哀的诉说。我高
高的举起湖蓝色的吉它，用力地抛向远方，夕阳下它显出如海水般深遂的蓝，泛着
一抹忧伤的光芒，一个跳跃的精灵融入了那片深蓝，击起了一串串的音符，我听到
了大海也在轻轻的哼唱着。

“我来唱一首歌，古老的那首歌，我轻轻的唱，你慢慢地和。是否你还记得过
去的梦想，那充满希望，灿烂的岁月。你我为了理想，历尽了艰苦，我们曾经哭泣，
也曾共同欢笑。但愿你会记得，永远地记着，我们曾经拥有，闪亮的日子……”。

爱情可以成为支撑，但支撑却无法成就爱情。我看着最后一抹血红的夕阳，我
知道明天又会升起一个如初生婴儿般的太阳。经历的一切都会沉积于心海吗？未来
依然会很美吧。

（完）更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛歌者记忆之罗大佑

文：来者（2000年7月）

罗大佑是个神奇的名字，它意味着整个时代。最早知道他的名字就是那首歌：《童年》，是84年程琳抱着吉他在电视里有点纯真有点快乐地唱着：池塘边的榕树上……。那时候我们听到的《童年》其实是不完整的，没有了第二段也就是最精彩的“隔壁班的那个女孩怎么还没经过我的窗前，嘴里的零食，手里的漫画，心里初恋的童年”。也许在当时这些歌词可以称作不健康，但这同现在许多赤裸裸的歌词相比，那实在算不了什么。

《童年》让我知道了罗大佑的名字，但那时以为，罗大佑也就是普通的创作人而已，对于其他情况，是一概不了解的。

有一段时间，我喜欢上了听电台，当然是用一些特殊的设备听港台等地的电台。一晚，有个专门宣传宗教的叫"良友电台"谈起了罗大佑，谈起一些歌曲，那时才知道我们听过的许多歌原来都来自罗大佑之手，也才知道罗大佑对整个华语歌坛的影响。《明天会更好》、《海上花》、《爱的箴言》、《野百合也有春天》、《是否》、《痴痴地等》（也就是邝美云的《再坐一会》）、《穿过你的黑发我的手》与《思念》（也就是张学友的《轻抚你的脸》与《意乱情迷》）…

记得89年夏的一个夜里，那时正是我为了听民运消息而对港台广播最疯狂的时候，收音机里突然响起了《你的样子》，罗大佑用他沙哑的破嗓子诉说起来："我听到传来的谁的声音……"那忧伤的旋律一下子就击中了我……后来跟朋友说起，竟然有许多人都是听到这首歌而不知不觉流出眼泪的！

上大学是我第一次离家，记得去广州的路上，我戴着walkman一路听的歌曲就是《闪亮的日子》。那天下着雨，我就在车窗边听呆了，然后就想家了……

那时候的大学校园，很流行在草地上弹琴唱歌，我们唱的最多的可能就是罗大佑的《光阴的故事》：春天的花开秋天的风以及冬天的落阳，忧郁的青春年少的我曾经无知地这么想；风车在四季轮回的歌里它天天地流转，风花雪月的诗句里我在年年地成长……

罗大佑歌有几种类型。一种类型是《童年》、《光阴的故事》、《闪亮的日子》、《风儿你轻轻地吹》等，处处流露着纯真的校园情怀，象一杯纯净、清澈的白水，流淌在我们心灵最深处；一种类型是象《穿过你的黑发我的手》、《恋曲1980》、《你的样子》等情歌，诉说在现实面前善变的翻云覆雨的爱情，原来我们的伤感不是来得毫无道理……另一类是《爱人同志》、《亚细亚的孤儿》、《现象七十二变》、《未来的主人翁》还有后期的《京城夜》、《侏儒之歌》等，就是愤世嫉俗的歌曲，甚至带着一点点的政治色彩。

然而政治是我们凡人"所不能了解的事"，罗大佑在不修边幅地玩世不恭地翻动他的大舌头头头是道地谈着台港是否应该统一的时候，我们才突然想起，这个由于思考得太多而有点颓顶的中年男人好象很久没有给我们奉献好歌了！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛主题：转贴：罗大佑.回忆.随想(一) 所属组别：
卡门

昨晚我忽然梦见了罗大佑.梦中我坐在他演唱会的现场,我的座位在大会堂的中央,
而罗大佑站在我身后的那排座位的角落里,没有乐队,只有他在唱歌.我只好回过头
看他,另我惊讶的是,全场坐满了观众,只有我一个人在回头看,其他人好象对罗大佑
的存在毫无知觉,仿佛他披了隐身斗篷.

之所以梦到大佑,我猜想是因为前几天听说他要来上海演出,明年会来北京.这消息
让我着实兴奋了一下子.这次一定要去听他的演唱会,无论如何也要去.五月郑京和
来北京的时候,我因为没买到学生票而放弃了去现场,到现在我深悔与这位我
发自内心敬爱的艺术家失之交臂.当时我想,剩下的票子太贵了,我不如用这个钱买
两张郑京和的CD.但是这个想法实在错了,钱没了可以再去挣,CD什么时候都可以买,
而郑京和不知道何年何月才有机会聆听了.听现场音乐会比之听CD,就好比夏夜划过
夜空的流星,异常美丽灿烂的光辉使所有恒星黯然失色,虽然只一瞬间,却留下永恒
的回忆.

今早忍不住和爱人讲了关于大佑的这个梦,虽然我早已经不再指望他能在音乐,
艺术方面和我有什么交流.和他相处这么长时间以来,我已经习惯在上下班的路上听
些收音机里的流行节目,而不是心爱的路易.阿姆斯特朗或者格什温,连最钟爱
的那些小提琴和歌剧的CD都是封存已久,只有完全没有人打扰的时候才听一些古典
小品.友人向我借CD的时候,我也不再像以前那样心疼,不再用小本本记帐,而是大大
方方地借给人家.因为我已经不再听这些音乐.而我不再听它们的理由实在牵强:
一整天像狗一样的打工生活之后,我已经没有气力收拾疲惫不堪的身心,像少女时代
那样,给自己倒一杯红酒,坐在地板上,沉醉在挚爱的音乐里面了.有音乐陪伴的岁月,
在我的记忆里,曾经是那样一段闪亮的日子.

就像大佑唱过的,在成长的过程中,我们得到了我们想要的,却失去我们拥有的.
现在的我,有一个成熟可靠的爱人,大学没有毕业,就得到一个令很多同学羡慕
的收入颇丰的兼职工作.而我所失去的,好象已经久远的连自己都不大记得了,却
隐隐地藏在心底,淡得连自己都不可捉摸,已经成为莫可名状的遗憾,而就连这点遗憾
似乎都在渐行渐远.望着镜子中的我，仍然是一张年轻的素脸,然而我越来越感觉到,
我在变老.一个人变老的最大征兆莫过于安于现状,爱钱和恋家.这三样我都占齐了,
虽然我时常怀念那些有大佑,有音乐陪伴的闪亮的日子,可是我似乎连这些回忆都
留不住了."年华飘过歌声似水流."我是多么希望再次感受那种为音乐感动得热泪盈眶
的心情,那是心灵与歌声碰撞时互放的,像划过夏夜晴空的美丽灿烂的流星般的激情,
我会永远的记得.更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

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------2000.8.10 凌晨5点



就象人与人之间的缘分。

下了一夜的雨，舍不得，就拿了本书在那里听。

呆呆地听。

书是茨威格的小说。书橱里搁了一阵子了，至今也就看过两篇，还没什么印象。据说他是伟大的。大概如同阿加莎一样吧。我受不了那冗长。不过用来消磨黑夜，还是划算的。

不喜欢繁复的描写，尽管自己也爱华丽的辞藻。我快速地翻着。听着那雨渐渐地停了，走到窗前，去细看。漆黑一片，哪里看得到什么。倒是窗台上的几盆花显出灼灼的身姿。

紧挨着窗台的书桌上垒着几本书，最上面的就是残破不堪的红楼梦。

它曾是我的最爱，在我的少年时代。记得头一次读它的时候，洗手焚香，忙得不亦乐乎。现在，三本它也只剩下两本，一本没了封皮，一本裂成两半。

我不伺候书，早不伺候了。

只是看着茨威格新得可怕，倒有点汗颜。

据说清晨的河边，有着薄雾，青草地也散发着异常的芬芳。我答应过我的狗，要带她去看看，不知道那时候地上会不会太湿，不然，可惜了她的小脚。

黑夜的静谧简直让人狂喜。怎忍心浪费？

那天好容易见到阔别一年的朋友。他又要远行了。于是，久不出门的我咬着牙去那个生意清淡得不能再清淡的咖啡馆见他。大概是最后一面吧。我们彼此都有这个想法。他还没来，我就先拿了本《格林童话》。

是太爱童话了。所以做梦都是骑着扫帚在天上飞。

他来了，也不见得有他先前描述的那种沧桑感。我说：让我先看完荷勒夫人吧。他冷冷地一笑：反正你就是那样不够意思。

他喝咖啡，我看故事。完了，就各自走了。

他上车的时候，回头跟我说，保持联系。我含笑点头。

可是怎么保持联系呢？人各有各的路，能有一段时间的相聚，就已经是很大很大的缘分了。感谢上帝。和我投缘的人不多，可总算还有一个。

他要以他23岁的青春去闯荡一个崭新的世界。并为此配备了一台新的笔记本电脑。我不知道这二者间有什么联系，可是对他，一定意义重大。

他将非常孤独。在他创出天地之前的日子。

笔记本里的我，还有一些其他的人，将是他的精神医生。

我们曾经有过一个极其疯狂的计划，是在少不更事的时候，在一个荷塘边。那个荷塘小且清幽，但是的确飘荡过我们肆无忌惮的笑声。

他身先士卒去了，我但愿能坐享其成。

可是，毕竟是个搭车人。终究要下车的。

所以，在这个清凉的八月清晨，我看着无聊的伟大小说家的书，雄心勃勃的友人却在大汗淋漓地改造他买的组装电脑。

不知道有什么可以震撼我。我是如此盼望着被震撼。

以前的同学曾戏谑：没有你，我们不能活。因为那会儿我太快乐，每时每刻都极其大方地挥霍着自己所谓的幽默。

好日子不再了，那些good old days.

我只能在黑暗里，听一些属于黎明的声音，心里想起了那首《闪亮的日子》：

我来唱一首歌，

古老的那首歌，

我轻轻地唱，

你慢慢地和。

我们为了理想，

历尽了艰辛，

我们曾经拥有，

闪亮的日子。

歌词大致如此。记不记得全已经不重要了。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛我是一个不懂音乐的孩子，只敢乘着夜深无人时偷偷地吟唱。


君子----这名字有些怪。由于身世的原因，他有过无数的名字，最后他终于摆脱束缚，得以给自己起名为“子君”，后来转学报名时却又被老师阴差阳错地写成“君子”，因此将错就错。当然名字也不过是一个符号。
只有看到君子弹吉它，才知道还有人弹得比自己还差，却大言不惭地四处张扬表演，以人民教师的身份蒙骗自己的女学生。只是每次回家见到他，差不多他都会向我抖出一段如泣如诉的师生恋。

君子的嗓子，高可以唱赵传、齐秦，低可以唱张国荣，所以每次去卡拉OK，一般大家都踊跃抢话筒，但如果不幸碰到君子，大伙只能望音兴叹，落荒而逃。

更令我钦佩的是他的即兴创作能力，而且哼的曲子又还偏象那么一回事似的。他在高中时，就曾把要背的古诗词全作成了曲，或套上了别人的曲，所以当年那些诗句，只有他还久久不能忘怀，至今出口成章。

某天夜半一点钟，正当我朦胧欲睡之际，突然接到君子电话，说要在暑假作一专场演出，场地、音响等都联系好了，还有赞助。我问，可是我们太久没排练了呀。他说，当年我们每次录音时，不也不用排练，凭着感觉就上的吗？而且效果也不差。我再问，可是现在我们没有什么作品啊？他说，写，马上写，还有几个月时间，要多少有多少！

我晕……



老谢——确实比我还老两岁，但我们却是同一级的。当年刚上大学军训的第三天，就因为在宿舍里弹吉它，而迅速被好事者介绍认识。认识的当晚，我们就背着吉它，到操场大唱起来：只要你过得比我糟，吃得比我少，什么药也治不好，一直烦恼……
当时老谢的技术让我大吃一惊，更吃惊的是他对音乐的积累与执着。那时他一脸正气，一本正经，跟我从来不谈校园的风花雪月事，见面就是音乐上的东西，许多我陌生的名词就是他在他反复重复的口中略知一二的，如合成器、哇音器、调音台、MIDI、小二度冲撞等等。

老谢在音乐上的金钱投资也是我等过日子的俗人不敢效仿的，也因此经常能有幸成为他的债权人。当年的一些烂帐死帐至今遥遥无期。

毕业后老谢经历了打工、老板、经理、酒吧歌手的一系列转变，无论如何转变，共同的一个结果就是一贫如洗----除了一堆顶级乐器与音响设备。

重回广州后，老谢蜗居于广州一偏避区域酒吧里，并成功地把老板娘变成了女朋友。一年来交游甚广，技术愈加成熟，却愈来愈找不到未来方向。



陪我一起唱歌的，还有消失的愤青老潘。
这是在98年在公司的年会上唱的，跟以往经历过的表演一样，就是不出声音。下得台来，我们互相安慰：这是宿命。

当时我们一起唱的歌是《闪亮的日子》，只是如今闪亮的日子不再有，有的只是回忆，不觉流水年长……


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