本文发表在 rolia.net 枫下论坛半年多前，我曾写过一篇小文题为《有一种痛，是因为爱 》（http://rolia.net/f/post.php?f=0&pno=6056127）。今天的题目是《有另一种痛，也是因为爱》。


跨越今天，就是新年。回首过去的47天，多少次因思念而泪湿沾襟。而遥想新的一年头58个日日夜夜，我很怀疑，自己是否有能力去面对。

11月初岳父走了，全家回国奔丧。十天后我独自回到多伦多，而太太和女儿 Emma 则留在国内陪岳母，直到明年二月底才会回来。

Emma 今年三岁，一直是妈咪在家带着。而我则白天上班，只有晚上回家才能和女儿相处几个小时。给女儿洗澡，洗脸，刷牙是我的主要任务。而我的人生，因为这些不起眼的小事，变得更有意义。

有了小人，生活变得充满希望。每天早上，亲吻那张还在熟睡中的小脸；晚上等着小人从屋里跑出来相迎时的一个深情拥抱；睡前做个小游戏外加一个 Good Night Kiss。日子就这样一天一天平凡无奇地度过。直到小人不在身边时，这些点点滴滴，才尤显珍贵。

每逢周末，一般都是我和女儿的 Father-Daugher Time。太太平时24/7和小人在一起，周末就当给她放个假，让她做自己想做的事情。而我和女儿一般就逛逛宠物店，到 Mall 里玩旋转木马，或是上 Wonderland 去疯。饿了就在外面进餐，外加一个冰淇淋。无论是对我，还是对女儿而言，这都是一个 Happy Day。而现在的周末，却成了我最难过的日子：虚空如潮水，思念则排山倒海。

三年来，小人一共离开过我三次，第一次历时一个月，当时她一岁，在国内与妈咪一起陪姥爷姥姥；另一次有一个半月，还是在国内陪在国内与妈咪一起陪姥爷姥姥。这一次是第三次，历时将达三个半月。每次回国，小人都和爷爷奶奶呆上一个星期左右。而这一次，情况特殊，也实在是没有时间，所以就没有见爷爷奶奶。

47天的思念，日子却也不经意地慢慢流逝。但我发现，我心中的苦，正慢慢变成苦毒。我发现我在心里埋怨太太，埋怨她不理解我的痛苦；埋怨她屡次让女儿离开我，却一句体谅的话都没有。这种苦毒来势凶猛，以至于我根本没有心情思念我的太太。我意识到这是一个严重问题，可我并没有能力解决。我求神帮助，但其实我并无心祷告。这种苦毒，固然有害，却能让我分心，减轻对女儿的思念。

这个星期天，我会向牧师说明一切，恳请他的指点和祷告。我正这么想着的时候，主耶稣的一句话浮现在我的脑海：「不背着他的十字架跟从我的，也不配作我的门徒。为我失丧生命的，将要得着生命。」（马太福音十：38，39）。这句话实在是说：我们基督徒应该将败坏的老我钉死在十字架上；我们的心，应该装满爱，而不是苦毒；为了他人的福祉，我们应能舍已。不是么？

感谢神的启示。但明白真道和实践真道是完全独立的两件事，我需要很多帮助和祷告，来将这苦毒去除。有一种痛，是因为爱；有另一种痛，也是因为爱。这份爱，是对主耶稣的爱，而这种痛，是将自己的老我钉十字架的痛，是为了让自己更象主耶稣的痛。

我知道，挣扎得越久，这种痛只会愈深。所以，我求神怜悯，也请DXJM帮忙代祷，谢谢了。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net