本文发表在 rolia.net 枫下论坛感谢主，我今天能够站在这里作见证。我想通过我的见证和大家分享上帝是如何用音乐找到我，我是如何通过音乐认识主；而在认识主以后，我的生命和音乐是怎样成长，改变的。
我从四岁开始弹钢琴，现在我二十岁，在多伦多大学读钢琴演奏。很显然我的生命大部分都是和钢琴，音乐一起度过的。弹琴，就像吃饭睡觉一样自然；然而它又像我的黑头发黄皮肤一样，是我的一种特征，身份。它对我来说是一件与生命，与自我不可脱离的事情；如果我生命里没有了音乐，钢琴，就好像失去了自己的一部分。
在我正式开始学琴以前，家里已经有了一架琴。爸爸经常会弹一些曲子让我跟着唱，弹些音让我听；妈妈也会在家里放些音乐。从小，他们总是会和我说，能够在音乐里与那些已故去的大师们，在他们的作品里与他们交谈，是件多么美好的事情；而谈到某些作品的时候，那些深亢的旋律和气势磅礴的和声所表现的是多么崇高和伟大的情怀。受着这样的影响，音乐随我一起长大，而它在我的心目中慢慢成为了一种神圣而不可亵渎的崇高和伟大；也许这种情感很少有人能够理解，甚至会被嘲笑。在我慢慢有了自己的思想以后，演奏的目的，从来就是为了去传达这种美好，用其去感染我的听众，不管是一个人还是一群人。记得有一次的比赛，那天的听众稀稀拉拉的人很少；我演奏完后，一位老妇人握住我的手，慢慢地只说了三个字：谢谢你。我很感动；忍住流泪的同时我也很感谢她；感谢她告诉我我的音乐感动了她，感谢她被我的音乐感动了。
这些事情都是在我15以前。
我13岁和父母来到多伦多。那时候我有几个同学是中国人，他们每周日会去教会，在那里的少年主日学是英文，而且主日学完后我们有机会可以打篮球，羽毛球。刚来加拿大的我不太会讲英文，去那里我可以在中国人里舒服地尝试应用英文，而且那又是一周里唯一一个可以玩耍的地方。所以在他们邀请我以后，我每周便欣然地同他们一起去教会。在这一段日子里，我对主的认识都是理论上的，没有任何深入的感动或感受。回想起来，一切似乎都是很肤浅的。甚至我在那时决志过，但好像一丝意义也没有。在灵性上，我从来都是觉得我是一个特别麻木的人，我很少能被灵性上的事物感动。这点不像我妈妈，我总觉得她是一个在灵性上特别敏感的人，总是在寻求着些什么，感受着些什么。而对她所信的，她都是抱有极大的信心。这种敏感，和这种信心，我认为我都是不具备的 – 我也向创造一切的上帝提出疑问，像我这样灵性麻木的人，如何去认识并相信上帝，这么难以触摸难以理解。
难以理解的还包括我自己本身。信主以前 – 包括在信主以后的一段时间里，甚至现在的一些时候 – 我总觉得自己就是矛盾共存体。就像音乐是与我不可脱离的部分一样，这种自我矛盾也是拒绝与我脱离的一部分。在音乐里我认识到太多美好的事物，它也给我带来的太多美好的事物；它影响我立志要在做人上也做一个高尚的人。什么才是高尚的人呢？作为中国人首先想到的当然是《论语》，《道德经》一类。它们给了我一个“君子”的标准，君子会做和不会去做的事情 “人不知而不愠”，“无所争”，“不忧不惧”，“敬而无失，恭而有理”，“成人之美，不成人之恶”，等等，都给我树立了一种目标。可是经常地我却发现我无论如何做不到这些事情，我还是在被别人误解的时候感到气恼，和别人争，等等；我一次一次地让向往崇高的这一自我失望。我这样也就越懊恼自己。无论怎样和自己约法三章，总还是会去做那些明知道不该做的事情。在音乐上的一些才能也让我的自我矛盾越陷越深。我清楚在某些地方我有一些别人没有的，我还很清楚想做崇高的人，一定要谦卑。在言谈举止上我会尽力做到谦卑，但我发现很多时候透出的却不是谦卑，而是那我想躲避的骄傲。这令我很矛盾，因为这还牵扯到我感到自己在伪装自己，做一个不是真正自己的人前人 – 这正是另外一个我极其厌恶事情。所以，我的内心总是在午休止地矛盾着，我会去嘲笑，怨恨，讨厌自己，同是我又是我自己而又不能不去爱自己和我的这种能够去怨恨自己的自省心。
我上了高中以后，选修了哲学课。从一些哲学家的理论里，我得到了很多的信息，也开始更加有了自己的思想。我那时还认为，做一个崇高伟大的人，本身就应当据有自控能力；作为一个独立的人，这种自控能力不是一种必需么？同时，我们不是该具有能够判断对错的能力么？这显然是一种人文主义的看法。生活的经验告诉我两点，一，人们永远无法做到这种完全的自控，无法能够明了地判断对错；二，要么就是只是我本身就没有这种能力，别人可以达到而我不可以。
到了这个时候，我几乎走投无路了。正好那年我从高中毕业，也没有再多想些别的什么。我的自我矛盾，我的音乐，和我一起开始了大学生活。刚进大学，我这个从来没有在专业院校读过音乐的人，走进这个带引号的理想的专业院校，感到的是失望。不是每个人都有这种对音乐崇高的感受，不是每个人对音乐就像对待生命一样认真。我那年的钢琴老师是一个很年轻的人，他是一个很出色的音乐人也是个很好的老师，但毕竟年轻，并不是我所期待的一个在音乐里和在生命里的那种导师。我的这种失望让我的大一这么浑浑沌沌地度过了。第二年，我换了一个老师。她可以说是我一直想象中的那种导师，慈祥，严格，启发灵感。在她那里我认识到了太多在钢琴演奏上的不足，有太多太多的东西去学习。就这样过了三个月，我却发现我慢慢地失去了方向。学校课业上的繁忙让我失去了做自己喜欢做的事情的空间，而我也不知道我能否改正或什么时候能够改正这些在钢琴上的致命的问题，我更无法预知在我改正这些问题以后，我在演奏上会不会被别人接受并认可，我会不会失去以前那种对音乐的感受。这种压抑感让我无法集中精力练琴，无法练琴就像慢慢失去了自我，某一天的下午我在琴房里终于压抑不住了，我哭了。和我同年的钢琴演奏系里的一个朋友，她也是基督徒，Grace，抱住我，我哭得更凶了。我记得她说，耶稣爱你。就这么简单的几个字，它真的让我感到了这种爱。就在我这么无助，失去自我，怀疑自我，自己都无法爱自己的时候，耶稣他爱我。Grace说，你能感到么？耶稣就在站在这里，就在这小小的琴房里。
在那刻我感到了。这种感觉我还在弹奏那些美丽乐曲中感到过，当那位老妇人拉着我的手说“谢谢你”的时候我感到过，当我的老师在讲解一首曲子中的图画时她望着窗外迷失的焦点中感到过，我站在台上对着掌声鞠躬的时候感到过，我这几年在给教会崇拜弹琴的时候感到过。其实我的灵性，在音乐里的灵性从来就不麻木；其实我从小就感到过上帝，耶稣的爱和美丽。我一直知道他们而不认识他们。
那时候是2006年的11月。我记得在2006年最后一天在教会吃晚饭，我正好和陈传道在谈一些心得，她很自然的邀请了我决志，我很自然地接受了。我们就坐在教会的钢琴那里，祷告，我就在2006年最后一天接受了耶稣，作我的个人救主。
我决志了以后，当然并没有什么奇迹般的改变。我记得二月份的时候有几个本地的钢琴比赛，我当时相信在我信主以后会取得好的成绩，没想到的是，每场几乎都是名落孙山，这是我以前从来没有遇到过的。我当时感到十分的困惑，而且可以说是又跌进了一个低谷，我感到我的在音乐上的改变也正好改变了我的音乐，而别人对我的评价虽然不是我想从事音乐的原因，但这毕竟是一个对一名演奏者而言很重要的一部分。我不知道上帝看上去为什么要把我一下打垮，但是在痛苦之余我做了一个这样的祷告，我说上帝如果你给了我在音乐上的才能，你要使用我，那就告诉我这是我该走的道路。通过这次比赛的我确实认识到了我在音乐上尤其是演奏上的很多不足，更重要的是，我以前有一种很高傲的姿态，觉得我总有些别人没有的；而这次我认识到了其实我有的都是上帝给予的，我并没有比任何人特殊到什么程度。我得到了一颗面对自己的平和的心。
慢慢地解决技术上的问题，练习，我把目光放在了3月份的独奏音乐会上，独奏音乐会很成功。同时，我又接到了Banff Centre寄来的通知书，我一月份寄去的想参加8月份在Banff举行的音乐节的录音被选中，同时还给了我半额的奖学金。5月份，在这个学年结束的以后，我又一直在准备参加加拿大全国的一个比赛。在准备比赛的这一段日子里，我时常和主祷告说我想要这个第一名，因为这个第一名能够给我带来更多的演奏的机会，从而可以去通过音乐感动更多的人。我很顺利的进入了第三轮也就是全国的决赛，我第一次没有父母的陪同独自坐车去蒙特利尔的一个小城市参加比赛。比赛演出完毕我感觉不太满意，有很多的地方还可以更好。还感到这个第一名是与我无缘了。在两个星期以后，我接到朋友电话祝贺我，说我拿到了第一名。我当时只有一个念头：感谢主。我知道没有主我是根本不可获得我取得的任何成就。比赛委员会还通知我获得了一笔奖金，而这笔奖金完全涵盖了我去蒙特利尔比赛旅途上的所有费用。过后他们又邀请我在2008年在多伦多演出。我看到了神的带领，他的爱，他对祷告的垂听。我明白了，在2月份他让我残酷地先把这个旧的自己打碎，而在这基础上他带领我建立起了一个新的我，而又给了我如此多的恩典。他回应了我在2月份低谷里的祷告，他告诉了我他给我的这些才能是值得的。
在生命上，关于我的自我矛盾，我认识到我们所有人都是有罪的，这就是为什么不论我如何的努力去做一名“君子”，我还是不能达到那种完美。在我时常做不到完美的时候，上帝会慈爱地提醒我，不要去恨你自己，没有人会做得完美，但是一定要继续努力去做。我没有再像以前一样在做不到完美的时候把自己批评得鲜血淋淋，让自己感到无可救药。上帝的爱，完美和美丽是一个永恒的目标，而他的爱就像一直无形的手，在我感到失败的时候托举着我，让我不会坠落。在以前，我是个很脆弱很敏感的人，因为和别人打招呼他们没有回应，或冲别人微笑没有回应诸如此类的小事上我常常会感到烦闷和受到伤害；总是感到我对别人是多么的惦念多么得好而自己却没有人惦念。信主以后我慢慢改变了，我的敏感变成了在很多事上我发觉我对别人不够好，不够惦念；每一天里我总是感到很多事情上我对别人做得不够。这和我信主以前的感觉是180度的转变。我发现其实我说得很多话做的很多事对别人都能够造成伤害。“用爱去讲真话”，我以前总是缺乏其中一个。至于在言谈举止里透出的不真实的谦卑，是因为我在心里从根本上就没有谦卑，理所当然不论我怎样在外表上去做，都是没有说服力的。
今天我要接受洗礼，同时我知道在我生命里我还有太多太多做得十分不够的，在音乐上的道路也很长并且崎岖。音乐和生命都是学无止境的功课，我跟感激与高兴我能把它们都交到我的主手上。我还想借此机会感激生命所有的人：爸爸妈妈，在我生活思想生命上无微不至的关怀；我的朋友们，Grace, Daniel对我信仰上的影响和帮助；牧师，师母，陈传道，Rita & Raymond以及教会里每一个人对我的忍耐，信心，爱，理解和帮助。还有那些在我生命里只出现过一次两次，甚至连名字我都不知道的，让我懂得并感到上帝的爱和美丽的人。- 其实我们常常能感到上帝的爱和美丽，晚霞中，清晨透过百叶窗射进来的阳光，开门为你拉住门的人，在公共汽车上陌生人的问好，两位散步的老人握住的手。上帝真是无所不在的。
我用哥林多前书15章10节来做结尾：“我今日成了何等人，是蒙神的恩才成的……这原不是我，乃是神的恩与我同在。”一切荣耀归于主！谢谢。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
我从四岁开始弹钢琴，现在我二十岁，在多伦多大学读钢琴演奏。很显然我的生命大部分都是和钢琴，音乐一起度过的。弹琴，就像吃饭睡觉一样自然；然而它又像我的黑头发黄皮肤一样，是我的一种特征，身份。它对我来说是一件与生命，与自我不可脱离的事情；如果我生命里没有了音乐，钢琴，就好像失去了自己的一部分。
在我正式开始学琴以前，家里已经有了一架琴。爸爸经常会弹一些曲子让我跟着唱，弹些音让我听；妈妈也会在家里放些音乐。从小，他们总是会和我说，能够在音乐里与那些已故去的大师们，在他们的作品里与他们交谈，是件多么美好的事情；而谈到某些作品的时候，那些深亢的旋律和气势磅礴的和声所表现的是多么崇高和伟大的情怀。受着这样的影响，音乐随我一起长大，而它在我的心目中慢慢成为了一种神圣而不可亵渎的崇高和伟大；也许这种情感很少有人能够理解，甚至会被嘲笑。在我慢慢有了自己的思想以后，演奏的目的，从来就是为了去传达这种美好，用其去感染我的听众，不管是一个人还是一群人。记得有一次的比赛，那天的听众稀稀拉拉的人很少；我演奏完后，一位老妇人握住我的手，慢慢地只说了三个字：谢谢你。我很感动；忍住流泪的同时我也很感谢她；感谢她告诉我我的音乐感动了她，感谢她被我的音乐感动了。
这些事情都是在我15以前。
我13岁和父母来到多伦多。那时候我有几个同学是中国人，他们每周日会去教会，在那里的少年主日学是英文，而且主日学完后我们有机会可以打篮球，羽毛球。刚来加拿大的我不太会讲英文，去那里我可以在中国人里舒服地尝试应用英文，而且那又是一周里唯一一个可以玩耍的地方。所以在他们邀请我以后，我每周便欣然地同他们一起去教会。在这一段日子里，我对主的认识都是理论上的，没有任何深入的感动或感受。回想起来，一切似乎都是很肤浅的。甚至我在那时决志过，但好像一丝意义也没有。在灵性上，我从来都是觉得我是一个特别麻木的人，我很少能被灵性上的事物感动。这点不像我妈妈，我总觉得她是一个在灵性上特别敏感的人，总是在寻求着些什么，感受着些什么。而对她所信的，她都是抱有极大的信心。这种敏感，和这种信心，我认为我都是不具备的 – 我也向创造一切的上帝提出疑问，像我这样灵性麻木的人，如何去认识并相信上帝，这么难以触摸难以理解。
难以理解的还包括我自己本身。信主以前 – 包括在信主以后的一段时间里，甚至现在的一些时候 – 我总觉得自己就是矛盾共存体。就像音乐是与我不可脱离的部分一样，这种自我矛盾也是拒绝与我脱离的一部分。在音乐里我认识到太多美好的事物，它也给我带来的太多美好的事物；它影响我立志要在做人上也做一个高尚的人。什么才是高尚的人呢？作为中国人首先想到的当然是《论语》，《道德经》一类。它们给了我一个“君子”的标准，君子会做和不会去做的事情 “人不知而不愠”，“无所争”，“不忧不惧”，“敬而无失，恭而有理”，“成人之美，不成人之恶”，等等，都给我树立了一种目标。可是经常地我却发现我无论如何做不到这些事情，我还是在被别人误解的时候感到气恼，和别人争，等等；我一次一次地让向往崇高的这一自我失望。我这样也就越懊恼自己。无论怎样和自己约法三章，总还是会去做那些明知道不该做的事情。在音乐上的一些才能也让我的自我矛盾越陷越深。我清楚在某些地方我有一些别人没有的，我还很清楚想做崇高的人，一定要谦卑。在言谈举止上我会尽力做到谦卑，但我发现很多时候透出的却不是谦卑，而是那我想躲避的骄傲。这令我很矛盾，因为这还牵扯到我感到自己在伪装自己，做一个不是真正自己的人前人 – 这正是另外一个我极其厌恶事情。所以，我的内心总是在午休止地矛盾着，我会去嘲笑，怨恨，讨厌自己，同是我又是我自己而又不能不去爱自己和我的这种能够去怨恨自己的自省心。
我上了高中以后，选修了哲学课。从一些哲学家的理论里，我得到了很多的信息，也开始更加有了自己的思想。我那时还认为，做一个崇高伟大的人，本身就应当据有自控能力；作为一个独立的人，这种自控能力不是一种必需么？同时，我们不是该具有能够判断对错的能力么？这显然是一种人文主义的看法。生活的经验告诉我两点，一，人们永远无法做到这种完全的自控，无法能够明了地判断对错；二，要么就是只是我本身就没有这种能力，别人可以达到而我不可以。
到了这个时候，我几乎走投无路了。正好那年我从高中毕业，也没有再多想些别的什么。我的自我矛盾，我的音乐，和我一起开始了大学生活。刚进大学，我这个从来没有在专业院校读过音乐的人，走进这个带引号的理想的专业院校，感到的是失望。不是每个人都有这种对音乐崇高的感受，不是每个人对音乐就像对待生命一样认真。我那年的钢琴老师是一个很年轻的人，他是一个很出色的音乐人也是个很好的老师，但毕竟年轻，并不是我所期待的一个在音乐里和在生命里的那种导师。我的这种失望让我的大一这么浑浑沌沌地度过了。第二年，我换了一个老师。她可以说是我一直想象中的那种导师，慈祥，严格，启发灵感。在她那里我认识到了太多在钢琴演奏上的不足，有太多太多的东西去学习。就这样过了三个月，我却发现我慢慢地失去了方向。学校课业上的繁忙让我失去了做自己喜欢做的事情的空间，而我也不知道我能否改正或什么时候能够改正这些在钢琴上的致命的问题，我更无法预知在我改正这些问题以后，我在演奏上会不会被别人接受并认可，我会不会失去以前那种对音乐的感受。这种压抑感让我无法集中精力练琴，无法练琴就像慢慢失去了自我，某一天的下午我在琴房里终于压抑不住了，我哭了。和我同年的钢琴演奏系里的一个朋友，她也是基督徒，Grace，抱住我，我哭得更凶了。我记得她说，耶稣爱你。就这么简单的几个字，它真的让我感到了这种爱。就在我这么无助，失去自我，怀疑自我，自己都无法爱自己的时候，耶稣他爱我。Grace说，你能感到么？耶稣就在站在这里，就在这小小的琴房里。
在那刻我感到了。这种感觉我还在弹奏那些美丽乐曲中感到过，当那位老妇人拉着我的手说“谢谢你”的时候我感到过，当我的老师在讲解一首曲子中的图画时她望着窗外迷失的焦点中感到过，我站在台上对着掌声鞠躬的时候感到过，我这几年在给教会崇拜弹琴的时候感到过。其实我的灵性，在音乐里的灵性从来就不麻木；其实我从小就感到过上帝，耶稣的爱和美丽。我一直知道他们而不认识他们。
那时候是2006年的11月。我记得在2006年最后一天在教会吃晚饭，我正好和陈传道在谈一些心得，她很自然的邀请了我决志，我很自然地接受了。我们就坐在教会的钢琴那里，祷告，我就在2006年最后一天接受了耶稣，作我的个人救主。
我决志了以后，当然并没有什么奇迹般的改变。我记得二月份的时候有几个本地的钢琴比赛，我当时相信在我信主以后会取得好的成绩，没想到的是，每场几乎都是名落孙山，这是我以前从来没有遇到过的。我当时感到十分的困惑，而且可以说是又跌进了一个低谷，我感到我的在音乐上的改变也正好改变了我的音乐，而别人对我的评价虽然不是我想从事音乐的原因，但这毕竟是一个对一名演奏者而言很重要的一部分。我不知道上帝看上去为什么要把我一下打垮，但是在痛苦之余我做了一个这样的祷告，我说上帝如果你给了我在音乐上的才能，你要使用我，那就告诉我这是我该走的道路。通过这次比赛的我确实认识到了我在音乐上尤其是演奏上的很多不足，更重要的是，我以前有一种很高傲的姿态，觉得我总有些别人没有的；而这次我认识到了其实我有的都是上帝给予的，我并没有比任何人特殊到什么程度。我得到了一颗面对自己的平和的心。
慢慢地解决技术上的问题，练习，我把目光放在了3月份的独奏音乐会上，独奏音乐会很成功。同时，我又接到了Banff Centre寄来的通知书，我一月份寄去的想参加8月份在Banff举行的音乐节的录音被选中，同时还给了我半额的奖学金。5月份，在这个学年结束的以后，我又一直在准备参加加拿大全国的一个比赛。在准备比赛的这一段日子里，我时常和主祷告说我想要这个第一名，因为这个第一名能够给我带来更多的演奏的机会，从而可以去通过音乐感动更多的人。我很顺利的进入了第三轮也就是全国的决赛，我第一次没有父母的陪同独自坐车去蒙特利尔的一个小城市参加比赛。比赛演出完毕我感觉不太满意，有很多的地方还可以更好。还感到这个第一名是与我无缘了。在两个星期以后，我接到朋友电话祝贺我，说我拿到了第一名。我当时只有一个念头：感谢主。我知道没有主我是根本不可获得我取得的任何成就。比赛委员会还通知我获得了一笔奖金，而这笔奖金完全涵盖了我去蒙特利尔比赛旅途上的所有费用。过后他们又邀请我在2008年在多伦多演出。我看到了神的带领，他的爱，他对祷告的垂听。我明白了，在2月份他让我残酷地先把这个旧的自己打碎，而在这基础上他带领我建立起了一个新的我，而又给了我如此多的恩典。他回应了我在2月份低谷里的祷告，他告诉了我他给我的这些才能是值得的。
在生命上，关于我的自我矛盾，我认识到我们所有人都是有罪的，这就是为什么不论我如何的努力去做一名“君子”，我还是不能达到那种完美。在我时常做不到完美的时候，上帝会慈爱地提醒我，不要去恨你自己，没有人会做得完美，但是一定要继续努力去做。我没有再像以前一样在做不到完美的时候把自己批评得鲜血淋淋，让自己感到无可救药。上帝的爱，完美和美丽是一个永恒的目标，而他的爱就像一直无形的手，在我感到失败的时候托举着我，让我不会坠落。在以前，我是个很脆弱很敏感的人，因为和别人打招呼他们没有回应，或冲别人微笑没有回应诸如此类的小事上我常常会感到烦闷和受到伤害；总是感到我对别人是多么的惦念多么得好而自己却没有人惦念。信主以后我慢慢改变了，我的敏感变成了在很多事上我发觉我对别人不够好，不够惦念；每一天里我总是感到很多事情上我对别人做得不够。这和我信主以前的感觉是180度的转变。我发现其实我说得很多话做的很多事对别人都能够造成伤害。“用爱去讲真话”，我以前总是缺乏其中一个。至于在言谈举止里透出的不真实的谦卑，是因为我在心里从根本上就没有谦卑，理所当然不论我怎样在外表上去做，都是没有说服力的。
今天我要接受洗礼，同时我知道在我生命里我还有太多太多做得十分不够的，在音乐上的道路也很长并且崎岖。音乐和生命都是学无止境的功课，我跟感激与高兴我能把它们都交到我的主手上。我还想借此机会感激生命所有的人：爸爸妈妈，在我生活思想生命上无微不至的关怀；我的朋友们，Grace, Daniel对我信仰上的影响和帮助；牧师，师母，陈传道，Rita & Raymond以及教会里每一个人对我的忍耐，信心，爱，理解和帮助。还有那些在我生命里只出现过一次两次，甚至连名字我都不知道的，让我懂得并感到上帝的爱和美丽的人。- 其实我们常常能感到上帝的爱和美丽，晚霞中，清晨透过百叶窗射进来的阳光，开门为你拉住门的人，在公共汽车上陌生人的问好，两位散步的老人握住的手。上帝真是无所不在的。
我用哥林多前书15章10节来做结尾：“我今日成了何等人，是蒙神的恩才成的……这原不是我，乃是神的恩与我同在。”一切荣耀归于主！谢谢。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net